Contraperiodismo Matrix
Guía de manipulación mediática. Todas las grandes mentiras periodisticas y mitos culturales al descubierto.

EL MESÍAS GALÁCTICO VIENE CON UN PROGRAMA MU COMPLETO PA SALVARNOS

"LAS NAVES ENTRARÁN COMO EL CAUDILLO POR ALCORCÓN EL 14-10-12"

I ♥ EL COMANDANTE ASTHAR, SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO K PIENSA GARRAFAPAL

PARTE DE LA ENTREVISTA FUE CANALIZADA POR LA ALCALDESA DE TORRELAVEGA

"En Verdad, verdad sus digo que ZPedo, es la verdá, el camino y la vida".

Con la entrevista al demonio hicímos públicas unas canalizaciones de Barbara Hand Clow, esta vez la médium ha sido la intuitiva alcaldesa del PPSOE, Blanca Rosa Gómez Morante, la que le puso una denuncia al Dr. Torbe por llamar feas a las alegres mozas de Torrelavega. Ahora ya sabemos qué es lo que hace en sus horas de trabajo, platicar tranquilamente con el Comandante Asthar, que las tiene loquitas a casi todas. La intuición de esta señora se demuestra por llegar a ser alcaldesa y tener un sueldazo de la hostia sin ninguna cualificación demostrada. Fijaos en el movimiento o mudra del dedo al estilo Jesuseldelcristo, seguro que es un signo de la Federación Galáctica, señala ya las naves. Está tía tiene algo mistico.

CARLOS JESÚS Y MALCOM FUERON LOS OTROS CANALIZADORES

fijaos en las piennas de las clientas VIP de Carlos Jesús: ¡levitan!.

El avispado Carlos Jesús y nuestro gran colaborador Nueva Era , Woody Malcom Harrelson 2012 -mientras hacía una sesión especial de Sun gazing- fueron otros de los que canalizaron preguntas a Ashtar.

C. ASTHAR: "DOS PUTAS DE TORRELAVEGA EN UN ASCENSOR Y UNA DICE, AQUÍ HUELE A .."

-¡ Salamat Jolín! (=saludo en siriano). Señor Comandante Ashtar, primero de todo darle las gracias por esta gran exclusiva que llena de gloria a mi vida y mi blog a través de distintos canalizadores y medios. Esto parece un milagro. No he sido más feliz desde aquel día en que la Gimnástica de Torrelavega empató con el Barcelona en Camp Nou y luego fuimos a puticlub MariaCristiana a celebrarlo con unas gitanas rumanas, que por cierto nos tangaron hasta la cartera y nos pegaron chicle en el pelo y los huevos.

- ¡Selamat Jarin! , ¡Selamat jolín!. Nada, chaval, pa los amigos lo que haga falta. Mira, también pareció un milagro que el Alcorcón ganará al Madrid y toma tú, la cagada de los galácticos. No me reí tanto, desde el 14 de octubre de 2008 con el careto que se le quedó a Sor Garrafa Cacao Pal cuando les dejamos tirados en la Tierra o desde el día que pasaron el vídeo de exopolítica y la tía le daba bolsazos a mi ahijado Rafael Palacios, mientras llamaba reptiloide a Greer. Qué descojono, tronqui.

-Lo primero, mi Comandante, sorprenderme de su existencia de usted. Pensé que era usted un timomito como Jesuseldelcristo, un montaje de los illuminati, como dice David Icke. Poder hablar con usté me parece un sueño y, si usté me lo permite, un gran privilegio.

- ¡ Salamanca jolín!, ¡ Salamanca joder!, (= exclamación siriana). Conforme se acerca 2012, creo que ya es el momento de comenzar al dar el cante y dar la cara, que el plantón del 14 de octubre hizo dudar a muchos de mis adeptos. Pero todo era un juego, una broma. Quiero que la ciudadanía vea que soy tan real como el apocado Joseluis Zapatero y que cuente conmigo en futuras elecciones y que me voten y se preparen para verme a mí y los míos en oleadas de ovnis que os van a poner como motos, con los pelos de la polla como escarpias, si se me permite tan plástica grosería. Hasta ahora la única alternativa que tenía el mundo era Bobama, ahora quiero que todos ustedes Vean en mí a la Definitiva Salvación de la Tierra y de la economía española y la maltrecha estadoshundidense.

- Pues menos mal, señor Comandante, que viene alguien decente y serio a salvarnos, que si no.... Se me quita un peso de encima y voto a tal que no seré el único. ¿Entonces por qué no bajó el 14 de octubre?. ¿Cómo es usté tan informal para con los suyos?.

-Era un prueba. Quería probar a Rafael Palacios y compañía... Quería comprobar su devoción hacia mí. Sí realmente tenían en fe en mí o eran unos simples mercanchinfles. Tampoco he de negar que tuve problemas de agenda esa día. El ovni me iba a trompicones y tuvimos que hacer una parada inesperada en Aldebarán. El día ese me levanté gafado, el cafe me se atragantó al aspirar por la nariz, luego nos pararon en un control de alcoholemia en la rotonda de Orión. Mira, tío, estaba tan alterado ese día que tenía el traje de licra tan pegajoso, que no me dejaba ni arrascarme el culo. Mientras me hacían el control de alcoholemia unos amables guardias civiles de la Federación Galáctica de Orión, cavilé mi plan de dejarlos tirados, para ver su reacción. Y de paso, para descojonarme de lo gilipollas que eran, que la cosa tenía guasa. Si Yahvé hacía tantas putadas en el Viejo Testamento, ¿por qué no yo?, leñe.

-¿Pero entonces usté es Dios?. No me lo puedo creer....

- La pregunta ofende, joven, ¿usté cree que si no fuera Dios alguien podría tomar en serio a un alienígena rubio con galones y una casaca azul de militar apolillaó?

- Ya que lo dice, se me ocurre...¿quién (hostias) es su asesor de imagen, de donde saca usté ese vestuario tan friki y colorido?

-Me alegra que me haga esa pregunta. Tengo un equipo de imagen de más de 2000 personas. Buscamos convencer, un vestuario colorido, como el de los toreros. Las medallas me dan seriedad -creo- y autoridad, el pelo rubio ario te da superioridad y tiene unas mechas luminosas que le dan mayor misticismo, mi peluquera Toñí, me lo dejá además superfino y sedoso con una mascarilla que traen de Raticulín. Estamos en contacto con mayoristas de China que nos hacen los monos y los uniformes de licra a muy buen precio. Parte de mi carisma -creo- es el vestuario, que simplemente enfatiza más y más mi mucha credibilidad y veracidad. Y con la pañoleta azul al cuello, arraso, -lo sé-, creo que ya me paso 20 pueblos en clase y fashion, que es algo típico de los San Fermines de mi pueblo en la estrella Tayogete de Las Pléyades. Me da un look juvenil que pa qué y me pega con la casaca una jartá. Sinceramente yo cuando regalo mi estampa firmada y dedicada a mis fans y me miro soy consciente de lo convincente que queda mi producto final. Beckham al lao mío me parece una puta mierda. No me extraña que tenga tan fieles seguidores en los blogs de conspiración.

-La verda que tie usté razón, que con esas pintas tenga un solo seguidor habría que darle un premio o bien que usté es el mísmisimo Dios y más real que el Plan de Rescate de George Bush. Pero si es usté Dios -y ya que le tengo a mano-, ¿cómo ha montado usté esta bazofia que es el mundo?.

-Mira, hijo, podrás extrañarte, pero nadie es perfecto, y esto afecta al mismísimo Dios. Los extraterrestres os creamos en Babilonia y luego os modificamos el ADN y cometimos unos 4000 fallos genéticos, como ha demostrado el tocapelotas ese del Lloid Pye. Aparte yo no pensé que con el libre albedrío de los cojones ibais a ser tan mantas y tampoco puedo estar interviniendo vía ovni cada cinco minutos. Yo intervengo cada 26.000 años, como Dios manda y rezan las profecías mayas, de Carlos Jesús y de los blogs más prestigiosos de la conspiranoia. Me ha salido un truño, tío, pero ya es tarde para volverse pa´trás: esto no lo cambia ya ni Dios. Permítaseme el chiste. Ha salido esta puta mierda y lo que tenemos que hacer todos es lo que hizo el Atlético de Madrid cuando descendió tan injustamente temporadas atrás, que es adapatarnos, jodernos y tirar p´alante.

-No si al menos me reconforto y medio masturbo viendo que es usté al menos un cachondo, un vacilón. Ese tipo de Dios mola, como dijo Nietzche "Sólo creería en un díos que supiera bailar". Por cierto, usté que tipo de música le gusta bailar, si es que los pleyadianos tan evolucionados todavía bailan.

- Al que le a tocao bailar con la mas fea es a usted, joder, naciendo en Torrelavega. Ho, ho, ho...La vida es una cosa muy seria, muchacho. Si yo que soy Su creador y sobre todo Salvador, con el permiso de Barak Robama, no tuviera estos puntos de desfase, tendría un estrés del copón y el universo sería todavía más chapuza de la deyección que me ha salido por el ojete. Los pleyadianos tenemos mucho tiempo libre y claro que bailamos. Aquí baila hasta el gato.¿O no habéis visto bailar y hacer el indio hasta los del Gran Hermano? A mí también me gusta bailar en las fiestas patronales de las Pléyades, apretando bien el mondongo con alguna chavaluca jamona. No sé de música, me gusta de todo un poco, ten en cuenta que como Dios, tengo que ser abierto e imparcial y tragármelo todo, como las putas del Mariacristina. Hombre, el rap me mola, pero le veo mejor para la chavalería, a mí me va má algo antiguo como el Pasodoble o el chotis. Cuando me presente públicamente a la Tierra tenemos pensado poner hologramas mías bailando rap, como en la peli UVE, para acercarcarme más a la gente. Así nadie tendrá miedo. Luego un buen pasodoble de esos que ponen la carne de gallina. También cantaré la canción esa de Enrique Iglesias de la experiencia religiosa arribota del Cielo con un holograma de la hostia. Para acabar mi equipo pleyadiano de marketing, en donde hemos fichado a peña del staff de Obama, ha ideado un show alucinante. Contaré hasta un chiste y acabaré haciendo un striptease, ensañando la minga y todo. Sé que sois muy sexuales y hay mucho maricón suelto, y yo tampoco estoy nada mal. Así que creo que la llegada de Ashtar va a ser apoteósica. Os vais a cagar hasta en vuestros putos muertos de risa, chavales.

-¡Qué bueno mi Comandante!, ¿y eso cuando va a ser?

-Joder, tío, en 2012, despierta. ¿Cuando si no?. El 14 de octubre de 2012. A las 5 de la tarde , pm. - que significa, permítaseme el chiste, de puta madre- hora española. Lo vamos a sacar hasta en internet y Tele 5 y una autónomica de Barbate, ya tenemos todos los derechos. Primero se hará de noche, luego de día, luego medianoche, luego se escucharán truenos, un pasodoble mezclado con una grabación inédita de Pamela Anderson orgasmándo en el wáter de un bar de Los Angeles, y luego la obligatoria cuña de publicidad de British Airways y de Vodafone . A continuación se oíra una alocución del mesiánico Banki Moon, vestido de ashtar y con una peluca rubia a mi estilo, con megáfono en siriano e inglés y después empezarán a aparecer globos y legiones de ovnis con el logotipo de Asthar para que nadie se confunda y unas fotos de Robama por marketing, porque eso es lo que vende ahora.

-¿Y por donde aparecerán primero?. ¿Por la Casa Blanca, por la sede de las Naciones Unidas seguro, quizá, en un conclave del Club Bilderberg?.

-Qué hostias, tío. Por Alcorcón.

-¿Por Alcorcón?, me deja usté alucinaó o me está vacilando, claro.... o Es que lo del 4-0 del Alcorcón estaba amañado por usté....¡ no puedo creerlo!.O Váyase a vacilar a su puta madre.

-Claro, mamón. Joder igual te parece normal que el Alcorcón derrote a un equipazo galáctico como el Madrid. Joder eso era una campaña de marketing preparada por mí. Pellegrini hace aguas, no lo niego, no tiene defensas ni carrileros que achiquen espacios en vertical, pero Intervine en cada gol del Alcorcón, como intervengo en cada acontecimiento del Universo. Yo soy Dios, el comandante Ashtar, el mismo que viste y calza cazadora azul con galones dorados. Yo soy el Que Soy. El Puto Amo, el Puto Sheriff del Universo. Con la derrota del Alcorcón quería concienciar a la Humanidad, ahora todo el mundo conoce a Alcorcón, así pues mi equipo de Marketing pensó: "joder , ¿qué mejor sitio para que aparezca Asthar en ovnis que el famoso Alcorcón". "Esto va a ser el Requetealcorconazo", exclamé yo a mi jefe de prensa. Todas las televisiones del mundo estarán con sus cámaras apuntando al cielo de Alcorcón. Los ovnis irán viniendo en filas de a cuatro , harán algunas filigranas para darse el pegote y luego dibujarán en el cielo el nombre de ASTHAR, WE CAN. Luego apareceré yo en un ovni gigante, como el Caudillo al final de la Guerra Civil, y saldrá un holograma de mi cara, como en la película V, la Anna esa -que está como un tren , la cabrona- y comenzaré un discurso tipo los que le hacen a Robama o Zpedo. De hecho, durante algunos momentos mi forma mutará a las de ZPedo y Robama. Creo que esto puede ser interesante pa convencer al personal. Hablaré del calentamiento global, la alianza de civilizaciones, de la pandemia de la gripe cerda y del peligro del terrorismo vasco e islámico -que ya han dicho que prepara un autoatentado en Navalmoral de la Mata- .... y de los piratas somalíes menores de edad que son, aparte de unos hijos de puta, unos capullos de aúpa...

-¿Y después de Alcorcón, por donde aparecerán las naves...en Lepe, Hollywood, en la sede de las Naciones Unidas ?

-Todo el mundo tendrá la vista puesta en Alcorcón, después del ridículo con el Madrid, es lógico, por otra parte. Bajaremos además con camisetas amarillas del Alcorcón , que me hacen juego de maravilla con los calcetines de acetato alien de mi uniforme. La gente tiene empatía con el Alcorcón así que nos recibirán como gente de la Casa. Será un puntazo. Hasta pondremos el logo del Alcorcón en algún ovni y el del Madrid en otros, que esos tienen peñas hasta en el infierno y la marca siempre vende, como dice Florentino. Al cabo de 5 horas empezaremos a enviar otra camada de ovnis por Torrelavega, ya que la alcaldesa y las feas de Torrelavega son canalizadoras mías. Y es ya un sitio muy conocido en la web, también gracias a usted y el sr. Torbe, así será otro buen portal dimensional para entrar. Prometeré a las feas de Torrelavega lo que ni el mayor técnico en promesas falsas, Zapatero,ha logrado: mutar en rostros rubios y arios nazis como el mío y juro por mi palabra de boy-scout, que quedarán tan monas y relucientes con monos ceñidos y azules como el mío , que no las reconocerá ni su puta madre.

- Pues ya que lo dice, me están entrando ganas de teñirme de rubio, con rizos y dejarme el pelo tan bonito como usté. Estoy seguro de que ligaría más en Torrelavega. Por otra parte, ¿ podría hacerme algún adelanto de su discurso?, en exclusiva...

-Claro , joder, me lo sé de memoria, un tío me lo soplára desde el ovni y dire cosas como esta, con aplausos y ritas enlatadas, como en las teleseries yanquis:

"El calentón global es un problemón de la hostia y una de las causas de la recesión , como bien ha señalado el presidente ZPedo, y causa también de la subida del iva dos puntos y de la separación definitiva de La Pantoja. En estos momentos se trata de la mayor amenaza para la humanidad. El agujero de ozono y el C02 siguen aumentando, al tiempo que sube como locas las serias pandemias de la gripe cerda, pollar y sida , anque no hagamos tests. Resistiremos al terrorismo de cialqaeda. Nuestra historia es nuestro aval. Seguiremos nuestro combate contra el terrorismo. Pero lo haremos siempre desde la legalidad nacional e internacional, como en Guantánamo. Lo haremos desde el respeto a los Derechos Humanos y a las Naciones Unidas, y sólo así... Si seguimos contaminando la Tierra con el C02 hasta superar las 450 ppm, el nivel del Mar subirá y probablemente, según ha indicado el IPCC, podría subir el nivel del mar inclusive en Venta de Baños (ahí con más razón)...Queremos tu voto y tu dinero para combatir la amenaza del calentamiento global y el cambio global y los piratas somalíes y para crear una alianza de civilizaciones, que en el marco de las Naciones Unidas, permita un nuevo trinque de fondos para hacer del mundo una economía más galactica, verde , limpia y sostenible y resistente a la terrible gripe guarra. Y no nos pararemos aquí. Aprovecharemos para pedir fondos para la FAO, LA FIFA, EL FIB, El FOB, EL INEM y para la nuera de U2 de Bono, como hace Al Gore, para acabar por fin con el hambre en el mundo, en el marco del Tratado de Lisboa. Combatirermos la amenaza de la gripe cerda y pollar con vacunas caras y asequibles para todo el mundo. Limpiaremos de putas las calles municipales. Lucharemos contra la depresión, creando 234 nuevos planes de rescate y una nueva reunión del FMI para pedir más fondos. Y esto lo digo yo , el Comandante Ashtar desde el cielo. Si no me echais cuenta, subirá el nivel del Mar y se inundará la Manga, la gripe estacional aumentará y la cerda no te digo nada, si no hacemos algo rápido, los glaciares, seguirán perdiendo más hielo que aceite Miguel Bosé. Si no mantenemos las nobles guerras en Irak y Afganistán, los Polos seguirán derritiéndose como si pongo dos chocolatinas debajo de mis huevos en el escape de mi ovni cuando la nave arranca. Y no me quiero poner sensacionalista, tíos, pero si no paramos al joputa de Irán las armas nucleares podrían aumentar el nivel del mar en el Golfo.... Y el Golfo de Aminedeyad nos tocará los cojones a niveles galácticos y esto aumentaría el deshielo de los Polos y la gripe estacional....Con este panorama Si yo, el Comandante AShtar, no intervengo a toda hostia esto se va a tomar por culo en aquí me tiro un pedo.... Prometo una subvención de 420 euros para parados que perdieran el empleo el 14 de octubre del 2008 a las 3 de la tarde con grupo Rh positivo, el día de mi plantón, y crear un nuevo fondo para combatir el cambio global o Bochorno Global en los países pobres y otro fondo para pagar pagar los gastos de este fondo y otro para los piratas somalíes en Londres... Y lo mejor de todo tío, prometo una liga Galáctica, con fútbol en todas las galaxias, hasta jugando contra los lagartos, televisado todo cordinado entre la Federación Española y la Federación Galáctica"

-Qué bueno. Desde luego así hablan los salvadores por aquí. Tiene usté un equipo de marketing de la hostia. Oiga, y el chiste ese que va a contar en forma de holograma, ¿podría adelantármelo?

Claro , tengo varios preparados, ahí va uno de mis favoritos:

"-Dos putas de Torrelavega en un ascensor, y una va y dice...
Oye aqui huele a polla...
y eso que Paqui la mira sonrrojada y le dice:
Perdon!, que he eruptado........"

Ja,ja...¿A qué es buenísimo?. Se le conté el otro día a mi suegra canalizando y se descojonaba. Ten en cuenta que tienes que bajar el nivel al máximo al contactar con el borregomátrix. Si no, saldrán corriendo, así que con sal gruesa, eslóganes de zpedo y Robama me hago el puto amo en un momento.

-Bueno por lo menos es usté sincero y habla claro. Con lenguaje sucio, del pueblo. Como Dios, le vanagloria y honra. Pero vayamos al grano. La peña está hasta los cojones y busca soluciones y usté ha dicho que va venir a salvarnos en 14 de millones de naves y autores tan serios y contrastados como Don Carlos Jesús, Sheldan Nidle, y el prestigioso Don Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu Pal lo han corroborado. ¿Cómo hostias va a salvarnos?.

-Joder, tio haces preguntas de mongólico. ¿ Como hostias vamos a salvarnos? Pues con renovabables, joder. ¿Hay algo que de lo que no te salven las renovables? Hasta si tienes almorranas o cáncer de próstata te pueden salvar las renovables, como le pasó a mi cuñada. Renobobovables. Traigo un cargamento de renovables en 14000 ovnis y otro con vacunas cerdas. También tengo pensao poner un programa de economía sostenible y cambiar la bombilla tradicional a bombilla de bajo consumo, según recomienda Greenpeace. No nos vamos a quedar con los brazos cruzados. Si ZPedo ha subido el iva dos puntos yo lo subiré 4 y también tenemos pensao crear un nuevo fondo del FMI para renovables y el calentamiento global y otro fondo para luchar contra las Feas de Torrelavega. Creo que con esto si no os salvamos, es que estáis agilipollaos.

-¿Comandante Ashtar, con un programa tan completo, que casualmente me recuerda a destacados líderes mesiánicos que tenemos ahora en la Tierra entraremos entonces en una Nueva Era?

-Doy mi palabra muchacho. Sé que ahora la gente es escéptica. Ya está bien que os engañen cuatro soplapollas como Robama, Rajoy y ZPena. Tíos, pero nosotros venimos de las pléyades con un programa con gancho sostenible, un lote de renvobables de la hostia y dispuestos a combatir, lo más importante, que es el calentón global. Si gente tan preparada, con la cabeza tan amueblada como Sor Garrafapal o Shelman Nidle , me esperan, eso quiere decir que vamos en serio.

-Pues me deja alucinao Comandante Ashtar. No sabía que venía usté tan preparao. Creo que si Robama y ZPedo han triunfado con ideas similares, no veo que usted no arrase. Muchas gracias por la entrevista y me siento tranquilo de saber que hay alguien que va a venir a salvarnos desde las Pléyades, pegándose una paliza de viaje sólo por Amor a nosotros. Eso también me recuerda a lo que hizo Jesuseldelcristo en la Cruz muriendo por toda la peña. Que Dios se lo pague, es decir, que usted mismo, el Comandante Ashtar se lo pague. Paz y Amor, mi comadante. ¡Selamat jolin, Selamat joder!

-Nada, chaval. Que estaba la cosa mu mala y ya había que intervenir, como intervino Bush - a Asthar Gracias- a tiempo en la quiebra de Estados Hundidos con dos buenos planes de rescate. El Comandante Ashtar nunca os follará, como hacen los socialistos, ni os fallará. Confiad en mí y en Carlos Jesús y acabaremos ya para siempre con el calentón global, aun cuando la Tierra se enfríe, y pesar de la crisis y los piratas somalíes de los cojones. Nuestro partido viene para solucionar los problemas de la gente, defender al autónomo y al pequeño empresario y para luchar contra las lacras del calentamiento global y las prostitución callejera con un programa limpio y sostenible de renovables con futuro. ¡Selamat Jolín! , ¡Selamat joder!, Selamat Majo! ¡Selamat Majete Kasitaram! (En
idioma sirio, ¡Alégrense! y ¡Sean benditos en amor y alegría
celestiales!)

Traducido por Guillermo Herrera (Periodista Licenciado con un master en tapicería)

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Este es mejor análisis sobre el fraude del socialismo y ZPuta jamás hecho. Ser rojo es sencillo: repetidores de propaganda a sueldo, un ministro de industria de Greenpeace, amenazas demenciales, pedida de fondos y a robar. (nota: el payaso de abajo de la Trompeta es el alma mater y elan vital que dirige e inspira a la perspicaz charanga de ZPedo).

VOMITAR

Son Cifras de vértigo. Más lo que derrochan para el timosida, cialqaeda, terapia cáncer, feminismo, 845.00 euros para investigaciones femeniles de la vomitiva Bibiana Aído etc. etc.. Este genial dibujo representa perfectamente la Hezpaña Socialista actual creada por esta banda de expoliadores, depredadores de impuestos, atracadores, petardistas, malhechores, golfines y buitres manirrotos de rapiña. Sólo por el dinero que pimplan para el "Bochorno Global" , cuando la mayoría de los científicos de verdad predicen enfriamiento, merecerían LA CÁRCEL. En donde sin duda algún acabarán, cuando haiga justicia.

Con estos omnívoros bandoleros el Barco se hunde cada día más con la impotencia de los despiertos de la Pandilla de la Luz y la connivencia de los repetidores de propaganda. Nunca vi mejor dibujado al sionista jesuita, corporócrata, mamarracho ZPifias que en este tuneo. Este es el verdadero rostro y actitud del peor presidente de la historia de España, el mayor monicaco, abrazafarolas, chapucero, mentiroso, rata mendaz de todos los tiempos. En un concurso de subnormales quedaría descalificado por rebasar el límite de discapacidad o simplemente por tonto o por falta de vocabulario o por falsedad gestual y astricción mental... o que hostias, por Robo flagrante por regalar 100 millones a la ONU (nnaki) para el calentón global de los países pobres.

QUIEREN PINTAR LAS CASAS Y LOS GLACIARES DE BLANCO

El colmo y no es chiste es que en Perú van a pintar los glaciares de blanco para combatir el Sofocón Global. Fue una idea ganadora que participó en un concurso mongoloide de propuestas para luchar contra esta autoamenaza illuminati. Steven Chu, el asesor medioambiental de Barak Okaka, propuso por su parte pintar las casas de blanco. Podían añadir un lacito rojo por el timosida y otro rosa con flecos azulinas por la gripe guarra. Lo que se deben reír estos parásitos de nosotros mientras se gastan nuestro dinero en las casas de putas más respetables. Con 300 euros que roban al mes por la cara a todo autónomo, ya se puede follar gratis durante años.

Como Guindilla final, el charnego incapacitado crónico Montilla da un premio al fánatico malthusiano y fundamentalista Carbónico Paul Erhlich, que predijo que en el 2000 Inglaterra no podría existir por falta de alimentos y mil gilipolladas más. Es el que le hace los discursos a Al Morrano y a las sectas del Mi6 , Greenpeace y WWF.

AHORA LOS GLACIARES CRECEN POR EL CALENTÓN

ZPorro es -como no- calentólogo fanático y gripecerdólogo integrista. Le mentas un glaciar que se deshiela o una vacuna cerda a buen precio pagada con nuestros impuestos, y se corre. Esta banda de mangantes son gandules que viven de mentiras como la publicada por fundamentalistas carbónicos de la Universidad de Newcastle en el Journal of Climate de la Sociedad Metereológica Americana, donde concluyen que el calentón global provoca el crecimiento de glaciares en Pakistán. Ya culpan al C02 sino también de la falta de hielo, sino también de la ganancia. Algún día cambiarán la Biblia para quitar a la serpiente y poner al C02 como el causante que nos echaran del paraíso.

INVENTÉ LA PALABRA BORREGOMÁTRIX

Por cierto he popularizado el término calentólogo, inventado por mi ego, al igual que Holocracia o el famoso vocablo "borregomátrix", tan útil para el entendimiento de los teóricos de la conspiración cada día. Masturbación Digital de Falange Española de las JONS (Libertad Digital) lo repite en sus artículos. Siempre me copiaron todo, empezando por el envidioso incompetente pseudocientífico Jorge Alcalde, que me plagió toda la idea y trozos de Calor Glacial, por ejemplo cuando se refiere a Jawarowski. click aquí.

ABDUSSAMATOV VATICINA UNA GLACIACIÓN

Repetimos, la máxima autoridad solar, el dr. Abudssamatov, director del observatorio Pulkovo y de estudio del Sol de la Estación Espacial Internacional, confirmó mis tesis en 2006 de que se acerca una glaciación. Pero yo lo dije antes que nadie. Desde que se publicó Calor Glacial, el libro más vendido de la casa de putas Arcopress, a cuya directora Concha Collejas , la echaron por inútil, montones de científicos se han sumado a la tesis de que se acerca una glaciación, como ya hemos citado en muchos posts anteriores.

NO ES UN SÁTIRO NI UN ENANITO DEL BOSQUE...

¡ES EL BOTÁNICO Y ESCÉPTICO2 DAVID BELLAMY!

David Bellamy defecándose en el Bochorno global, escondido tras el follaje de Mátrix. ¿O qué hostias estaría haciendo ahí?. En toda esta verborrea diaria del cambio climático, la conclusión final es esa, bochorno, bochorno global, planetario.

BURDA ESTAFA

El botánico, metereólogo y predictor del clima , David Bellamy no sólo ratifica que la teoría del calentón global es una burda estafa, sino que predice un enfriamiento para los próximos 30 años. Click aquí Según él, el enfriamiento ya ha empezado, citando como evidencia que el los Alpes hubo más nieve en 2009 que en los últimos 26 años.

"El cambio climático se debe a causas naturales -ha declarado el dr. Bellamy- Responde a fluctuaciones naturales y se debe al Sol. Estamos en el ciclo 24 solar con dos años sin manchas solares".

La falta de manchas solares es indicativo de enfriamiento, como ya indiqué en mi libro Calor Glacial, cuando nadie hablababa de ello. Esto fué lo que ocurrió con el mínimo de Mounder de 1650. Actualmente vamos hacia otro mínimo, el doble mínimo solar de Gleissberg del 2030. Por lo tanto todas las predicciones de los calentólogos son simplemente basura y dinero succionado de nuestros impuestos.

"SI EL CALENTÓN ES NATURAL, NO ME INTERESA"

David Daming, profesor de la Universidad de Oklahoma publicó en 1195 un artículo en el panfleto illuminazi Science sobre el calentón sobre datos de temperaturas. Algunos calentólogos se empalmaron y le contactaron y uno le mandó un email que decia: "tenemos que librarnos del periodo Medieval Cálido" ( Bethell: 2006: 151) . Y luego un chabacano calentólogo , Mann perpetró el pufo en su famoso palo de hockey.

De esta guisa, un repetidor de propaganda llamó cierto día a Deming para una entrevista para concienciar del Bochorno Globla, del Cambio Global , que llaman ahora, para disimular el frío que pela que hace. Así discurrió la conversación telefónica:

-¿Quiere decir usted que el calentamiento climático experimentado en Norteamérica pudo haber sido debido a causas naturales?-le preguntó.

-Sí-contestó Deming.

-Bien; en este caso me temo que no tenemos reportaje - comentó el reportero- no es en eso en lo que está interesada la gente (=borregomátrix, tenía que haber dicho). La gente sólo quiere saber si el calentamiento ha sido causado por la actividad humana. Adios, tío.

Y colgó de mala manera. Como me colgó el repugnante curandero ilegal Alfredo Embid cuando le llamé para el Libro La Macroestafa del sida, sin saber todavía que era un mindundi.

DAVID DAMING,

SE NEGARON A ENTREVISTARLE CUANDO DIJO QUE EL CALENTÓN ES NATURAL

Hizo un informe rebatiendo todas las cagadas climáticas de Robama , pero ningún medio lo sacó

EL MERCADO DE CARBONO ES UN SIMPLE ROBO Y ESTAFA

Inventado por Al Gore (pugnante) y la quebrada Enron y los Rothchilds para vender el C02 es un timazo. España pagó 25 millones a Polonia. Robos Santander se forra con esto.

CONCLUSIÓN:

Esto es el calentón. Mentiras, manipulación y falacias por doquier, repetidas por los famosos repetidores de propaganda, alias periodistas. Una pandilla de lelos que cada día predican en nuestras desvencijadas y deprimidas teletontas.

Un cargo de la oficina de cambio climático del PPSOE en Madrid me dijo un día que estos inútiles preparaban unas charlas para el calentón y alguien propuso escépticos que proponían las nucleares y enseguida se apresuraron para prohibir a toda voz escéptica y a un científico nuclear que alguien propuso. Me dijo que las reuniones eran demenciales, que nunca en su vida había oído tanta sarta de tonterías. Por supuesto luego acababan el el bar tapeando, lo único que saben hacer bien esta raza de parásitos.

-Los escépticos a la puta calle -dijeron.

Luego preguntó por mi libro Calor Glacial y le contestaron con mueca de asco:

-Joder, ese tío está pagao por las petroleras.

Y estos gaznápiros son los que gobiernan cada día tu dinero con sueldos de 3000 ó 6000 o 18.000 euros al mes.

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con post tan imprescindibles como éste:" Cabezón: Mare implanta la recogida de papel cartón comercial puerta a puerta en Cabezón de la Sal"

QUIEN DUDE DE LA BELLEZA DE TORRELAVEGA, QUE CONTEMPLE ESTA PHOTO

Torrelevega es un paraíso sinestésico de sensaciones, erotismo, colores y formas sinuosas.

LA FEALDAD DE LAS FEAS DE TORRELAVEGA NO SE MANIFIESTA EN SUS CULOS

Esta es una prueba irrefutable. Feas de Torrelavega en la maravillosa playa de Torrelavega.

AMÉRICA, AMÉRICA DE ELIA KHAZAN

VERSUS TORRELAVEGA, TORRELAVEGA DEL DR. MATRIX

NI AMÉRICA NI HOSTIAS

Ni América , América ni hostias. Torrelavega y punto pelota. La inolvidable película de Khazan cuenta el periplo de un joven armenio que sueña con ir a América a triunfar. Recomiendo esta peli, el guíón y la fotografía son antológicos, una de las obras maestras del cine, como Torrelavega es una de las 8 Maravillas del Mundo, junto a las pirámides de Keops. La trama de la peli me recuerda mi propio periplo interior por Alcanzar Torrelavega, mi sueño, mi pueblo, mi El Dorado, mi referencia ontológica a la que el destino me llevó, sin duda como premio a mis buenas acciones en vidas pasadas.

Mi familia era de Cabezón de la Sal. Pero desde mi más tierna mocedad anhelé en irme a vivir a Torrelavega, como el protagonista de América América quería tontamente hacer con América. Sus gentes, paisajes, ricas industrias, sus tímidas mozas, su modernidad y centralidad eran para mí un foco constante de atracción.

SORIA DE MACHADO, TORRELAVEGA DEL DR. MATRIX

Alquien me preguntó por qué no hago un post sobre mi pueblo, sobre Torrelavega y este es el momento. Machado tenía sus Soria poética, Lorca su Granada mora, por qué no iba a Tener yo mi patria perfecta, uno de los pueblos más completos, hermosos y msteriosos de la Tierra.Torrelavega es el centro del Universo , lo puto mejor. El pueblo más modernizado y elegante de España. Hasta Colín Mandolino Rivas se ha venido a vivir y tocar la mandolina a Torrelavega.

Es cuando estás fuera o en el extranjero cuando se comprende la grandeza de Torrelavega. Es un centro geomántico con una vibración especial. Torrelavega es un vortice de luz Nueva Era. Sus paisajes verdes, sus agrestes industrias, su folklore rural se echan entonces de menos de una manera paranoico-obsesiva.

POEMA EN LA MILI EN ALMENDRALEJO

Cuando hice la mili en Almendralejo, me di cuenta de lo realmente enganchado que estaba a Torrelavega. Llamaba a mi madre llorando casi todos los días. Parece mentira lo que se puede echar tu propio pueblo cuando te desplazas temporalmente, en verdad cuando eres nativo o nativa de Torrelavega percibes, que el resto de España y si me apuran de Europa y Cantabria son en comparación objetiva un putísima mierda. Es lógico que sabiéndote de un pueblo tan bonito te sientas superior y seas consciente del hiato existente entre tú y el resto de los españoles. Qué se jodan, concluyes.

CONCLUSIÓN Y ABDUCCIÓN:

Fue entonces cuando estaba en la mili en el cuartel de Almendralejo cuando hice un poema inmortal a Torrelavega, que aún hoy tengo colgao en lo más alto en mi aposentto, que rezaba:

ABDUCCIÓN POR TORRELAVEGA

¡Primavera de Torrelavega, primavera!

¡Torrelavega, Torrelavega!

Torres empalmadas y humeantes de la papelera Sniace

Belleza femenina sin defectos, sin pega.

En las orillas del Besaya, visualizo bella moza y vaca que pace

La hermosura más grande del mundo en este pueblo subyace

Fusionarme místicamente con Torrelavega es lo que más me place.

(Amén)

TRAS LA FEALDAD INNATA DE LAS DAMAS DE TORRELAVEGA SE ESCONDE UNA SIMPATÍA NATURAL AHITA DE OPTIMISMO

LA BELLEZA INMARCESIBLE DE SNIACE

PAISAJE TÍPICO NATURAL DE TORRELAVEGA

¿Por qué no hacen postales con estos parajes?

CEMENTERIO RIO CABO DE TORRELAVEGA

Una patada en los cojones para los que dicen que Torrelavega o sus nativas son feas. Aquí todas ya son feas sin discusión.

IMAGEN COSTUMBRISTA DEL AYTO DE TORRELAVEGA

El lirismo y belleza interior de sus gentes llenan los espacios de la mítica ciudad cantabriense. Sus miradas , sus ademanes, su fondo de armario, su simbólicos colores bermejos. El misterio, tipo Giocanda, de qué estarían pensando estas inquietas personas resume la riqueza humana de mi pueblo, Torrelavega. La de la derecha es la alcaldesa del PPSOE. En sus caras se muestra su preocupación por el pueblo.

LA FERIA DE GANADO LE DA EL TOQUE FINAL COSMOPOLITA

La estilización de las cachabas de Torrelavega es famosa en medio mundo. Los diseños aeródinamicos de sus carros han llegado a la Feria de Nueva York de Carros.

MIS AMIGAS: ANJANA Y MARILIN

Demuestran que el mito de las feas de Torrelavega es a veces eso: sólo un mito. Una trabaja de cajera en Carrefour y la otra es dependienta de la mercería "Nemesia". Marilin quedó sexta en 1997 en el concurso de las fiestas Maja de Torrelavega. Hemos hecho una breve entrevista a Merilin para el blog con el vacile de las feas de Torrelavega. En la presentación de Calor Glacial en la discoteca de ensueño Crooker de Torrelavega:

-Hay gente que vacila con lo de que las chicas de Torrelavega sois feas, vosotras que opináis.

-¿Tú que opinas, hijo?. Está claro que en nosotras metes la pezuña hasta el fondo. Que es lo único que metes tú en Torrelavega.

-jA, JA. Total. No uses la palabra meter, que me excito, más si la que me lo menta es una tía de Torrelavega. Pues creo que en vuestro caso no se cumple, tenéis una delantera mejor que la Gimnástica y el Madrid juntos, pero puede ser una excepción.Además tenéis buen tipo.

-Bueno, fuera de bromas . Eso es una tontería. En Torrelavega hay de todo: guapas, feas y la mayoría somos guapas. Si alguien quiere desfasar es su problema. El que nos llame feas nosotros le llamamos maricón.

-¿Qué opinais del Puticlub Maria Cristina de Torrelavega, que tanto frecuento?.¿Es la única solución que tenemos al problema de las feas de Torrelavega?.

-Pues que es para colgaos como tú que no se jalan un rosco. (risas). Creemos que es un trabajo indigno y que esos putones lo que tenían que hacer es fregar escaleras y promocionar un club como haces tú es un insulto a nuestro pueblo. Promociona scniace o la catedral, joder.

-¿Cómo son sexualmente las feas de Torrelavega y las nativas en general?

-Pues en la cama somos más profesionales que las putas del Mariacristina, pero luego somos señoras y responsables. Creo que somos misteriosas y muy clitorianas. A mi me gusta lo normal, que tampoco soy una cerda. Espero que mi padre no lea esto, (risas), que me mata a hostias.

-A propósito de cerda....¿No deberíamos presionar a la OMS para que como con la peligrosísima gripe cerda declare alerta mundial de pandemia por la extensión del síndrome del FETO, FEas de Torrelavega?.

-El único feto que hay aquí eres tú.

-Respeta mis horas de gimnasio y mis muchas horas en la barra y puertas del Puticlub Mariacristina.

-Estas colgao (risas)

TORRELAVEGA ES LÍDER, CAMPEONES EN GRAN HERMANO TELECINCO

Un programa para élites. El último ganador de Gran hermano sólo podía ser de Torrelavega, Ivan. Fijáos en el altisimo nivel y currículum de sus contrincantes. El campeón del mundo de ciclismo Freire es de Torrelavega. El cerebro del dopaje ciclísitico en Espña, Manolo Saiz, es de Torrelavega. El mejor puticlub de España, el Maria Cristina está en Torrelavga. Asi en todo.

PARIS HILTON ES DE TORRELAVEGA

Paris Hilton en la Feria de Torrelavega de 2008. Su abuelo, iluminati, era un indiano español originario de Torrelavega. Este es un detalle que mucha gente desconoce. El glamour de Torrelavega paseando por sus tiendas es comparable a Mónaco y Montecarlo.Audrey Hepburn veraneaba en la playa de Torrelavega y en Santillana del Mar y Gaudí hizo un palacio en Comillas.

ORGASMOS DEL BESAYA, MI PEÑA

LOS BLOGS DE TORRELAVEGA SON FAMOSOS MUNDIALMENTE

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La peña de la Gimnástica, de la cual soy orgulloso presidente, Orgasmos del Besaya (= es el río de Torrelavega). La gimnastica de 2 B, dejó al rídiculo al Barcelona, empató en Nou Camp en al época de Rivaldo.

Y LO MEJOR DE TORRELAVEGA, EL PUTICLUB MARIA CRISTINA:

LA SOLUCIÓN DEFINITIVA A LAS FEAS DE TORRELAVEGA

Abierto hasta las 5. Desinsectado y desinfectado. Visa. Trato familiar.

El puticlub María Cristina situado en la Avenida de Solvay, entre Torrelavega y Polanco, donde soy portero suplente recogevasos los fines de semana (ver foto soy el de la izda tras un show de Striptease junto con Dayana y Marcia).

EL VERDADERO CALENTÓN GÜEVAL ESTÁ EN MÁTRIX CUANDO TRABAJA DE PORTERO

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LA VIDA ES UNA PUTA CARNICERÍA

La vida es dura y seria: una puta carnicería creada por los iluminati satánicos. Llega el fin del mundo tal y como lo conocemos y conviene prepararse, relajarse y divertirse. Y reirse. Para este menester nuestro inefable amigo Garrafapal nos ha regalado estos momentos maravillosos que seguro os harán pasar un rato de descojone inolvidable. Un crack el que hizo los vídeos. Son del congreso de exobiología celebrado en la ciudad maricona de Sitges, donde yo también he disfrutado algunos veranos en compañía de mi amiguita el Bicho, Angela Saraiva y su deliciosa mamá.

GARRAFA BERREA EN PÚBLICO

Todos sabréis que Sor Garrafa, un oopart hippy del 68 (es decir, un artefacto fuera del tiempo), se puso como una moto porque no le dejaron hablar, después de que el había promocionado a tope el congreso del pesetero Miguel Celades. Tenía toda la razón en protestar, el pobre, una vez más le habían engañao. Pero se equivocó al salir al estrado, se cierra así mil puertas más y pierde más credibilidad al salir a berrear en público-que tenía a la altura de betún a niveles de las bases subterráneas reptiloides de la CIA- . El gag de la tía que le empuja y le pegua bolsazos pasará a la historia del humor de luxe friki. Y eso que Rafapaypal dijo que le agarraron guardaspaldas de dos metros.

JAVIER SIERRA NO SABÍA POR DONDE METERSE

Javier Sierra , el consejero de la revista Más Allá no sabía por donde meterse, y jamás le dará bola a partir de ahora. Qué risa ver su careto correcto y pedante, tan conturbado. Es el único español que ha estado en la ista de bestseller del New York Times, con la Cena Secreta, y fue el priemero en publicar en 2003 un artículo mío en portada sobre la llegada de la Nueva Era... Glacial. Por otra parte fue un acierto no dejar hablar a este iluminao, porque así el certamen tiene más credibilidad.

JAVIER SIERRA PEDÍA LA AYUDA DE LA VIRGEN CONTRA LA IRA DE LA IGLESIA RAFAPALIANA

Tiene cara y voz del típico empollón tímido y reprimido de la clase. Los pocos escritores españoles que triunfan son periodistas, porque tienen piedad con el lector y saben amenizarle. El mundo del misterio español es una mafia cerrada de amigos que viven de refritos google.

GARRAFA, VUELVE A TU VETERINARIO DE CABECERA

Avisé a Garrafa que pasara del mamón del Asthar , pero no hizo ni puto caso. Roguemos nos haga caso y hagamos una colecta para que le trate un buen psiquiatra desprogramador como el experto en curación de mariconas, Aquilino Polaino. Roguemos con que Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu Pal entre en razón y vuelva al tratamiento con su veterinario de cabecera. ¡Qué se medique joder y deje de hacer el indio!.

Hay que convencer a su noble familia vasca o al padre para que le de una somanta de hostias, y le pongan bozal y correa y le sigan a los eventos y el niño se esté quieto, joder y el padre le grite cuando se desmadra:

-¡Garrafa , joder, estate quieto y deja de hacer el mongui, ¡ mecagüen dios!, que nos dejas en evidencia en too los sitios, maricón, sobre todo con esas camisetas de rebajas que compras en los arrabales de Móstoles.

CHIP ANAL

Roguemos al Comandante Asthar una oración por su alma y recuperémosle tan majete como era antes. Los iluminatis le han echaó algo en la cerveza o le han metido un chip por el ojete sin que se de cuenta...y eso que tiene pavor visceral a que le den pol culo. O le han fumigao chemtrails por Lavapiés para el control mental. Que los chemtraisl y el haarp son para eso, fuera de broma.

IN LYCRA VERITAS

Fuera de broma también, digo que Garrafa Fiu Fiu pal es un buen tío y buena persona y tiene razón en todo lo que dice en Jaque Mate, aunque no hay que contarlo de esa manera. Es buena gente, sólo que le han engañao como un chino. Sólo hay que desprogramarle. El próximo berrinche será cuando se entere que le han timao como a un cretino con la secta colombiana sudaka de Asthar. El sabrá, pero gracias por el despiporre de shows como éste.

Y quiero que me presenten al camisero de Sor Garrafa pal, que tiene un fondo de armario que parece salido de un gitano de la Cañada Real. El modelo negro con rayas verticales me pone a 100. Cambiaba toda mi colección de fantasmas y ceñidas camisetas de lycra -In lycra veritas como les explicaba a mis jóvenes discípulos en el gimnasio- por las de Garrafapal y sus gorros y turbantes. Puede que le asesore Fotocopiadora Estulín, que es asesor de Burlasconi, ...o la monja travesti Sorcha Faal o Luis Aguilé.

EL MARXISMO ES LA MISMA FARSA QUE GARRAFA

Juro que Garrafa me cae bien, sólo hago chistes de unas situaciones cómicas. Su show está al nivel de los mejores humoristas marxistas de la historia, los hermanos marx y el jodío estafador Karl Marx. Ponemos más ejemplos descacharrantes más abajo. Por si no lo sabías, el Marxismo es el mismo chiste que el capitalismo. Lo crearon los Rothchilds pagando al jodío sionista fumapuros adoquín materialista, Carlos Marx. Era un farsante. Tuvo una hija ilegítima con la criada y pasó de ella. La mantuvo Engels. Fijaos lo que le importaban los proletarios. Todos sus hijos se sucidaron , menos la que no le conoció. (claro). El espía Ravkovsky confirmó la trama de los Rothchilds en la revolución rusa. Wall Street financió la revolución bolchevique, como documentó Antohony Sutton. Por si no losabes toda la historia que te cuentan es un camelazo: los iluminati masones y la Nobleza Negra la han movido dominándola en secreto desde hace miles de años.

La primera guerra mundial fue una farsa iluminati para hacerse con empresas europeas y el oro de moscú para los Rothchilds y para instaurar el comunismo. La segunda para inventarse el estado mafioso Terrorista de Israel. Y la Tercera será para establecer el Nuevo Orden Mundial Iluminati y reducir la población a 500 millones implantando el chip controlador a todos los que quedén: es decir : Orwell 1984 . Estos manipuladores siempre crean una antítesis de sí mismos, una oposición y así controlan todo. Fijáos que el comunismo cayó en cuestión de días, porque todo estaba planeado por el mafia X malthusiano Maurice Strong , el controlador de Gorbachov e inventor del ecologismo, sostenibilidad y calentón güeval.

Descojonémos un poco antes de que llegue lo peor... Gracias Garrafa.¡ Vuelve por favor a a tu veterinario o a tu loquero de Reiki que te pasen la ITV de chakras como Dios o Ashtar mandan!

¡QUÉ HABLE GARRAFA PAL!...CON PREMIO FINAL

LA VERDADERA HISTORIA DE GARRAFAPAL Y STEVEN GREER

gracias por los links y videos a resumen2012, despiporrantes los vídeos. buen trabajo

OTROS SHOWS GROUCHO MARXISTAS:

"El matrimonio es la principal causa de divorcio."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)"

Estas frases míticas son obra del genial Groucho Marx, una de las cimas del humor absurdo, un showman de verdad, no como los simios locuaces que se cubren con risas enlatadas en la Cuatro o la Sexta. Sus películas son de los 40 y pasan el riguroso examente del paso del tiempo: quedan en obras universales de ingenio. joyas musicales y humor intelegente:

GROUCHO MARX VACILANDO AL SHOWMAN BILL COSBY

GAG MÍTICO, PERO INFERIOR AL DE GARRAFAPAL

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AHORA: MUCHO MÁS FAVORECIDO

Se le queda un rostro como "muy verde" y viril, como de camionero de Badajó.Es más convincente y llega más a las masas, especialmente a las féminas.

ANTES: RASGOS RUDOS Y MAS-CULINOS

Eso sí: los medallones le quedan de puta madre, se comenta que el asesor de imagen Fotocopiadora Estulín le ha asesorado con programación neuroglinguística (PNL) y un par de retoques de vestuario.

EN SU NUEVO LOOK REPTILÍNEO GARRAFA ES CLAVAO AL TORERO MANILI

Rafa es un torerazo galáctico. Y Manili era un puto crack: dijo que cuando estaban apladiéndole en el albero no se cambiaba "ni por emperaó de la Shina". Eso vale para garrafa cuando tiene un falo microfónico en la mano, por muy hetero oficial que sea, se empalma, de ahí aque le jodiera tanto que no le dejaran hablar por culpa del malo malísimo de la peli Miguel Celades. "No te ajunto", le gritó desde el estrado cuando subió a protestar. Lo cierto es que Celedes salvó el presitigo del congreso callándole la boca a nuestro torero conspiranoico. "Él Garrafa se pone a berrear con el altavoz citando a Sorcha Faal y nos jode el evento", pensó astutamente Celades. Seguro que le gustaría hacer como Manili tras una buena faena, como los toreros, cuando tiene el micrófono y levantar los brazos recibiendo la gloria de los fans. ¡Garrafa Torero!.

MIGUEL REPTIL CELADES PROHIBIÓ PLATICAR AL SOR GARARFA EN EL CONGRESO

SE NECESITA SER MALO E HIJODEPUTA, JODER NI BUSH LANDEN

¿El Antiangelcristo?, ¿la encarnación del mal?. Qué sádico torturador, no dejó hablar al Garrafa. Está poseído. Este avispado iluminati es malísimo, impidió hablar al bueno de Garrafa por órdenes de la cúspide iluminati. La programada Cathy O´brien se ha chivao que Toma forma de reptil los fines de semana y David Icke le ha visto disfrazao de reptil en las fiestas del carnaval de Colmenar de la Oreja. Vende coches que funcionan por aire: pero que no existen, te vende la licencia. Este cuando vio al garrafa vio el chollo de su vida, "me forro a congresos. Me vende en su web las mitá de las papeletas en aquí me tiro pedo", se dijo. Menos mal que Sor Garrafa se dio cuante a tiempo, después de dar la coña con el congreso 6 meses. El Mundo no será igual, desde que se nos impidió oír hablar al Mesías. Nos falta como algo....Es como cuando vas a defecar y no lo haces...Te quedas como escocido, hinchao, decepcionao.. Aunque algunos piensan que el Congreso se salvó por no dejar hablar a este pavo. Le da como más prestigio. Dentro de un tiempo Garrafa saldrá a farolazos con la secta sudaco-colombiana de ASthar, cuando vea que se la han vuelto a meter de nuevo..pero seguirá dando la vara por su cuenta. Ya predijimos que saldría a farolazos con sus adeptos -ya no permite comentar, el que se queja de que le censuran y que censuró hasta nuestro coloborador wikijota- y que lugo se subdividirían en varios grupos.

LOS GAGS DEL 14 DE ACTUBRE Y EL SAINETE DEL CONGRESO REVITALIZAN EL CIRCO

QUE ESTABA EN CRISIS: GARRAFA ES UN SUPERSHOWMAN AHITO DE HUMANIDÁ

GABY, FOFO, MILIKIO Y GARRAFAPALITO

Gaby, Fofo, Miliki y Garrafapalito. Faltaba él. El Gag del 14 de octubre es memorable. Garrafa avisa que llega el comandante Asthar en su nave tuneada con retrovisores comprados en una tienda de tuning de Getafe. Se ve llegar ovni en la carpa del circo y primero pasa de largo dejándole tirao, mientras unos payasos le cuelgan carteles de inocente, inocente. Luego el presentador dice que era una broma y vuelve de nuevo la Nave de ASthar, que se posa con solemnidad en el circo...¡Con uds.- avisa el presentador- el comandante Asthar de Ganímedes, exclusiva del Circo Medrano!. Pero cuando va a salir....sale un mono con el traje de Asthar lleno de lentejuelas haciendo cabriolas... Se acerca a garrafa y le pega una bofetada. Garrafa se cae pero se levanta y le pega otra al mono. El público se descojona, especialmente la niñeria. Luego acaban, morreándose y todos bailando "el Don Pepito": "Hola don pepito, hola don Asthar, pasó usté ya por casa, por su casa yo pasé". En elmemorable Gag del Congreso, Garrafa sube al estrado con el ojo en la cabeza donde habla gente muy importante y una vez arriba se cae estrepitosamente.Miguel Celades le da un hostión en el suelo.Y luego Steven Greer le da pol culo metiéndole un chip de control. Entonces una guardaspaldas enanitos le sacan de la carpa (por cierto, los cachas de seguirdad que le sacaron medían metro y medio, eran uno turistas que pasaban por allí). Pero luego viene garrafa armado con un garrote y empieza una canalización de Asthar así:

"01100101 01100001 01110010 00100000 01000111 01100001 01101100 01100001 01100011 01110100 01101001 01100011 01100001 00100000 por el ojete 00110010 00110000 00110111 00110010.Estamos en el año galáctico 2072. Debes de hacer llegar este mensaje a los guerreros de la luz.El día 25 de abril en el congreso de exopolítica se plantó la semilla para la revolución social.Esto sucedió en 11 de noviembre del año planetario 2011. (nota estos mensajes son reales, literales, tomados de su exitoso Blog. NADIE ESTÁ BROMEANDO)....El comportamiento raro del Sol es signo del cambio inminente...Los aliados terrestres están acabando sus últimas tareas con dedicación encomiable. Ustedes se están embarcando ahora en la etapa final de una odisea muy convulsa'...El picor de mi huevo derecho se quitará por intervención de los pleyadianos..."

MASTURBARSE EN PÚBLICO

La metamorfosis se ha consumado, amigos. Cautivo y desarmado el cerebro del destacado vocero anitsistema de internete , los iluminati ayudados por el pérfido Miguel Celades, ya han hecho de él una piltrafa del quince, una esclavas sexual programada desde la sede del CFR. Ya sólo le falta masturbarse en público junto al metro Sol alabando las gracias de su Señor, el diligente Comandante Asthar. Rafael Palacios, Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu Pal, p´a los amigos, ya ha sido abducido por los reptiloides y ya toma forma reptil cuando se irrita o se le inflan los cojones ya sea por excitación sexual y sea por contemplar una injusticia iluminati.La foto es una prueba, se la hicieron en el congreso de Exobiología después de subir al estrado para protestar por no dejarle hablar . Lo cierto es que Garrafa tenía toda la puta razón, ¿por qué nos roban las palabras de este libertador rextraterrestre a las puertas del apocalipsis 2012, con la Nave de Asthar ya enfilando la carretera de Burgos como una moto en celo ?. ?¿. ¿Podremos seguir durmiendo a pierna suelta sin saber lo que Garrafa iba a eyacular en aquella tarde de Gracia?., ¿Iba quiza a rebelar una exclusiva ratonera plagiada de la monja Sorcha Faal esa misma tarde?. ¿Iba quizá a repetir de memoria y en verso una canalización de ASthar o de Arcangel Miguel.... o que hostias de Miguel su vecino de quinto?.

PIFOSTIO DE LA HOSTIA

En el último Congreso de exobiología celebrado en Sitges ha montado un pifostio de la hostia, al comprobar por enésima vez que se la habían metido de nuevo hasta dentro, a pesar de su militante homofobia, pero no para de timarle vez tras vez, de metérsela vez tras vez, por detrás y sin vaselina: su especialidad . No sabía que los conferenciantes del proyecto Camelot, están pagados por los Rockefeller. Dije que su secta acabaría a farolazos y luego subdividida y así ha sido. Avisé que detrás de él estaba el pesetero millonario Miguel Celades y así salieron a hostias en la conclusión del timo ese del congreso de exobiología, donde te clavan 120 euros, más libros y camisetas por repetir lo que todo quisqui sabe por los vídrios de youtube. No le dejaron hablar al final y montó la de Dios, se subió al estrado y empezó a vociferar COMO UN REPTIL.

TERSO Y PURO COMO UN CULO DE NIÑO

Garrafa es un ser entrañable. puro y terso como la piel del culo de un bebé. Inocente como una niña con el chupachús en la boca. Es transparente como una braga de tul. Al pobre le han engañao como un chino con el Asthar de los cojones. Aunque todo el mundo sepa que ASthar es AStharoth, el Demonio Del Ojo, Lucifer, que adoran los iluminati, pues Sor Garrafa todavía no lo sabe. Aunque todo el mundo sepa que es un secta iluminati para despistar, como denuncia DAvid Icke en El Mayor Secreto, puessor Garrafa ni puta idea. Aunque todo el mundo sepa que el logo de ASthar ya lo usaban los iluminati y los nazis hace la pila de años, pues sor Garrafa no se entera.

MONTARAZ SENSUALIDÁ

Normalmente cuando uno se convierte en reptiloide o queda poseídos por ellos, como Al Gore, Kissinger, Hillary Clintonta o la Reina de Inglaterra, queda feo como demonio. Sin embargo, se da la paradoja que en el caso de nuestro entrañable Garrafapal, gana mucho y se le ve mucho más guapo, varonil, con mirada firme, boca juguetona llena de connotaciones sexuales y montaraz sensualidá.

LOS ILUMINATI PUSIERON PRECIO A SU CABEZA:

HABÍA CARTELES DESDE LAVAPIÉS HASTA EL VATICANO

VIVO O MUERTO EL MOSAD LE AMENAZÓ Y FINALMENTE OPTARON POR ABDUCIRLE

La recompensa no era muy alta, pero hay que tener en cuenta que el euro está ahora por las nubes en relación al dólar, y el presupuesto de los iluminati con la guerra autocreada de Irak tampoco les da para muchas alegrías y tampoco es que el caché del vendedor de camisetas de tirantes del Comandante Asthar sea el de una puta de lujo, como las que se cepilla Berlusconi.

LOS HIJOSDEPUTA ILUMINATI LE HAN ENCARCELADO EN LA PRISIÓN DE MATRIX.

Ahora es un reptiloide. Le han echo algo, le insertado un chip por el culo sin que se diera cuenta, porque esta sensual zona la tiene tabú a tope, quizá se le hincó una matahari reptiloide disfrazada de putón humanoide, la perdición de Sor Garrafapal. O quizá le puesto algo en el colacao, una droga MKultra, con el que pasa a ser un esclavo sexual de los iluminati. El gran orador, el gran rebelde sin causa, el brillante conversador y exiquisita pluma...anda ahora como puta por rastrojo , diciendo cada día una barbaridad mayor que el anterior, que si Sorcha Fal, que si Fulford, que si conspiración paqui y pallá. El caso, parroquianos, es que ahora ya no es nuestro Garrafapal. Nos le han cambiao, tongao. Está prisonero en las garras de los iluminati, él que tanto los odiaba. Es ya un reptil más, un vampiro más del sistema. Hemos de liberarle.

Hemos de organizar colectas para buscar un buen loquero o chamán maya 2012 que le trate. Un brujo melenudo nueva era caribeño "canalisador" vendría de puta madre. O hacer un peregrinaje a algún lugar geomático de Torrelavega. Yo sé un vórtice detrás del puticlub Mariacristina, la solución definitiva a las Feas de Torrelavega, donde trabajo de portero sobresaliente los fines de semana. Podríamos reunirnos allí e invocar mantras, erigir un megalito y implorar la intervención del Comandante ASthar, que es nuestro Padre que vendra a la Tierra a Salvarnos en sus 14 millones de naves, como Mesi salva al barca de un golazo en el último minuto. ¡Tenemos que recuperar al gran Rafael Palacios!. Ya no es él. El no decía tantas tonterías, decía muchas, pero no tantas, nos han cambiao al chavo. ¡Qué pena , con lo majete que era!.

PESE A SU HOMOFOBIA MILITANTE, CON ASTHAR SE LA HAN METIDO HASTA LA BOLA

que se han follao al pobre garrafita y por detrás y sin vaselina

"La raja del Garrafa me pone para un paja" (Sic canalización de un un vidente bisex de Torrelavega).

Sor Garrafa dice que todos tenemos una parte femenina, a menudo se masturba en sus diarreicos pero siempreo divulgativos artículos -donde toma sabiamente un poquitín de aquí y allá, de acá y acullá- con el yin y el yang regalándonos frases inolvidables como:

‘Todos los gobiernos saben que cuando se dé la señal divina, llegaremosen un número inmenso'‘Vuestro futuro será un regreso colectivo a la prosperidad mundial y a
la plena conciencia, la fusión final con el yin y el yang..."

Su parte femenina es hermosa, sutil, sexy...muy picante con esa peluca que tanto le favorece. Como el maricón de la foto nadie puede EVITAR EL echarse a sus brazos cuando descubre la parta femenina de esta dama ambigua llena de misterio y misterios . Aqui le vemos con una relación equilibrante -como dice él- con un puto cachitas y la mar de cariñoso. La verdá que está para comérsela. Si le quitas la calva y le pones algo en la cabeza, aunque sea un tiesto o una braga o el pelucón ese, se pone de un morbo que paqué. Tras la crisis decenal del mundo del circo, agravada por la desaparición del espectáculo de Angel Cristo, los espectáculos de Sor Garrafa Cacao Pal se nos antojan un revulsivo para el relanzamiento del mismo.Imaginaos un show en el empiece predicando con el ojo, con diatriabas antiluminati y canalizaciones de Asthar poniendo a parir a los banqueros y luego SE travista de mujer, haga strip tease sensual y luego en vez de quedar desnudo se metamorfice en lo que ha acabado de repitloide residente en Lavapies. Este tipo es un monstruo de los mass media. Tiene espectáculo garantizado tiene morbo.

FINALMENTE GARRAFAPAL HA OPTADO POR SEGUIR ELMODELO DEL ESPÍA DAVID SHAYLER

Lo citó en uno de sus posts más interesantes, lleno de colorido, frikismo y metafísica alienígena. Al final ha optao por Convertirse en una mariconaza de la hostia,como el conspiranoico Shayler. Un programa de control mental a base de fumigaciones chemtrails en el área ilumianti de Alcorcón y Villaverde Alto y dirigido por sus Amos sexuales reptiles STeven Greer y Miguel Celades le ha hecho abrazar la causa travesti, para confundir a su entregado y vulnerable público. Pero que malos son los iluminati, qué cabronazo el Asthar.

SÓLO HAY UNA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS DEL MUNDO ACTUAL:

SU NOMBRE ES GARRAFAPAL

(coño esto valdría de lema pa su secta)

"ILUMINATIS SUS VOY A METER ESTO POR EL OJETE DE USTEDES..." (SIC CANALIZACIÓN DE ASTHAR)

Sor Garrafa ha denunciado al MOSAD por amenazas de muerte. Ojo esto no es un chiste: la denuncia es real . Este tío es una mina para el espéctaculo y el aburrimiento y más en épocas de depresión, como cuando el iluminati Bob Hope hacía shows en el ejercito para animar la moral de las tropas. No le dejaron hablar en el congreso de Sitges, hay una clara conspiración en su contra. Hay que movilizarse, joder. Sorcha Faal ha sugerido que el Mi6 y la logia P2 del Vaticano pretenden boicotear su carrera para evitar que llegue a convertirse en el lidercillo de andar por casa de masas que ya es, al menos en los aledaños de los metros Antón Martín y Tirso de Molina, por donde está el rastro donde vende sus camisetas

ANTIGUAMENTE NOS SALVABAN ENCARAMAOS EN UNA CRUZ SUPURANDO SANGRE (a chorros)

AHORA, ASTHAR NOS SALVA MÁS MODERNO, EN NAVES OVNI DE ALTA VELOCIDAD

Con el masoko de Jesúseldelcristo, era como menos estético. El tío estaba siempre empapao en sangre colgao alli en la Cruz por los siglos de los Siglos.Pero te salvaba del pecado original en un santiamén, aunque fuera una copia del mito egipcio de Horus. Garrafa es mucho más práctico y moderno, que estamos en la era de internet y la videoconsola. Asthar ha modernizado el discurso mesiánico a niveles de elogio. No sangra, no salva medio en pelota y con el taparrabos al aire, sino vestido impecáblemente, como un médico o un buen abogao. Viste una casaca militar azul y supermona, con galones y mariconadas brillantes, que se parece a las que llevaba el difunto Michael Jakson, que Asthar le tenga en Su Gloria.. Va peinado y teñido de bote color barbi platino por los mejores peluqueros extraterrrestes. ¿Entendeis ahora al probe Sor Garrafapal...cómo no podía sino rendirse a los pieses del canto de sirena del Comandante Asthar y su Federación Gayláctica Lagártica ?. ¿Quién podría resistirse?, ¿Quién no lo haría?. Señor Asthar, Usted es el Camino, la Verdá y la Vida y a uste le ponemos el culo a cuatro patas para que nos meta el chip como Dios manda, como mandan los cánones esos de las religiones de Masas. Garrafa te amamos, gracias por salvarnos a golpe de ratón y con el Ojo ese en ristre.

AL POBRE RAFAPAYPAL LE HAN ENGAÑAO COMO A UN CHINO

Garrafa el yogui que bebe cerveza y come jamón-cfr. barriga cervecera en la foto- y admira al pederasta Osho Rajnesh: Cacao Jesús total. En el cerebro la sustancia gris se la han sustituido los sinverguenzas de la CIA por diarrea, cortada con farlopa, queso de burgos rebenido y galletas chiquilín. Tiene el gañán más cacao en la cabeza que Pajares cuando abandona la medicación. Más cacao que una cacerola con carne picada con albóndigas, mezclada con sardinas, canicas y tomate frito Solís.

CONCLUSIÓN:

Sor Garrafa pal es un crack. Si con estas ideas tiene seguidores, esto debe ser la religión verdadera, como dijo Chesterton del catolicismo cuando oyó predicar de puta pena a un cura en una iglesia, convirtiéndose al cristianismo. El mundo está hecho un cristo, hamijos, por culpa de los joputas iluminatis estos reptilones. Pero tranquilos. no todo está perdido, el verbo fácil y populista de Sor Garrafa nos va salvar, pero acompañado de las naves del Comandante AShtar, que vendrán a la Tierra en el 2012, tras el conato fallido del 14 de octubre, en el que Asthar nos falló porque se durmió y porque andaba fastidiao de la próstata y tuvo que ir al naturista de su cuñada para aplicarse un supositorio. Pero la próxima vez todos sabemos que no fallará . Rafael Palacios al menos confía en eso. Por eso hemos de liberar a Sor Garrafa del programa mkultra reptil con que los iluminati le tiene cogido al pobre por lo momento. Es temporal. Recemos al comandante AShtar 4 avemarías por recuperar su simpática y heterosexual alma. Amén

blog confirma Garrafapal esta controlado mentalmente

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LA PARÁSITA SE LLAMA ESTHER SARRAUTE ES CONCEJALA DE PATRIMONIO DE PNC Y METIÓ A SU HIJA COMO SECRETARIA DE GRUPO Y CONSEJERA DE CAJACANARIAS JUNTO A SU MARIDO

Después de una pregunta de uno de los partidos en la oposición, el CSC, sobre las ONGs a las que el Ayuntamiento capitalino ha cedido algún local, la edil nacionalista no supo decir otra chorrada que "no existe ninguna asociación en el Ayuntamiento de Santa Cruz con "ese nombre" ONG.

Su respuesta exacta fue: "La relación de locales que usted me pide, me solicita, con las siglas ONG, en Patrimonio no figura ninguno. Sí figuran otras asociaciones como San Miguel, la Cruz Roja, etc. Pero con esas siglas, no". Es además la concejala encargada de los temas de patrimonio y ongs.

ESTHER SARRAUTE: ESTA LADRONA NEPOTISTA

TIENE UN SUELDO DE 6000 EUROS A NUESTRA COSTA

Esther Sarraute: toda la familia robando del pueblo y no pasa nada. Ha metido en Caja Canarias a padre, hija y espíritu santo y la hija es también secretaria de grupo.

"¡ESTO ES COMO UNA PELÍCULA DE LOS HERMANOS MARX!"

Gracias por el vídeo a nuestra amiga la fotógrafa Montse

Y repetimos aquí un descacharrante vídeo sobre el alcalde de Sevilla que pusimos en otro post: POR CIERTO EN LA FARSA DE LAS EUROPEAS EL PPSOE GANÓ POR MAYORÍA ABSOLUTA. Un ayuntamiento de Sevilla es el primero en quebrar en España, en Palomares del Río (o aceptarlo públicamente porque hasta el de Madrid está en quiebra por la patética gestión del calentólogo renobobovable y sidólogo Gallardón: un año repartió 76 millones de euros para combatir el sida: unos 200 diagnosticados ese año en Madrid).

REFLEXIONES ASTRONÁUTICAS DE UN ALCALDE SOCIALISTO

SANCHEZ MONTESEIRÍN , ALCALDE DE SEVILLA:

"ES MUY BUENO QUE HAYA ASTRÓNOMOS, ESTAMOS EN LA VENIDA DE LA ASTRONOMÍA, ESTA BIEN QUE HAYA ASTRÓLOGOS, PERO ES FUNDAMENTAL QUE HAYA ASTRONAUTAS. ¡QUÉ SERÍA DE NOSOTROS, LOS ASTRONAUTAS, SI NO NOS DIJERAN LOS ASTRÓLOGOS O LOS ASTRÓNOMOS CÓMO SON LAS COSAS.... ! QUÉ NOS PODEMOS ENCONTRAR ALLÍ EN EL MÁS ALLÁ... QUÉ PODEMOS HACER, QUÉ PODRÍAMOS DESARROLLAR NOSOTROS QUE ESTAMOS ALLÍ...QUÉ SERÍA DE NOSOTROS SI NO EXISTIERAN LOS ASTRÓNOMOS Y LOS ASTRÓLOGOS, QUE SERÍA DE TODOS NOSOTROS SIN LA TAREA DE LOS ASTRONAUTAS"

Alfredo Sánchez Monteseirín, el alcalde de Sevilla, del PPSOE, se saltó la ley para colocar a su ex cuñado en el instituto del taxi. Su capo general, ex presidente calentólogo de la Junta de Andalucía, el insulso ex sindicalista Cabezón Chávez, regaló un subvencion millonaria a la empresa de su hija , que no conoce ni Dios ni realiza ninguna labor social importante. Colocó igualmente a un familiar en el equipo de baloncesto de Cajasol. El sueldo de este alcalde patán socialista era en 2008 (ahora se lo han subido por la depresión mundial) de 64.450 euros a costa de nuestros impuestos y el del Alcalde de Tenerife Zerolo, el que está por encima de la tolay que no sabía lo qué era una ONG, de 84.445 euros, a costa del sudor de nuestros impuestos.

LA DEMOCRACIA, EL ABSOLUTISMO BORREGOMÁTRIX DEL NÚMERO, PRODUCE ESTOS ENGENDROS PARASITARIOS

El tío sigue en el poder tan pánfilo, aunque otros parásitos del PPSOE intrigan contra él para quedarse con el poder, que es lo único que les preocupa, además de cobrar, tangar, ir de putas con nuestro dinero y chófer oficial, ir a tapear por los bares, hablar de fútbol y colocar a la familia.

ESTA SUBNORMAL CREA UN TELÉFONO PARA QUE LLAMEN HOMBRES QUE VALE 1, 4 MILLONES DE EUROS

Bibiana Aído,la parásita ministra de igualdad, la que dice eso de "miembros y miembras". ¿Cómo ha llegado a ministra?, pues porque es la hija de un socialista de las familias de poder. Por el injusto descenso del gran Betis se manifestaron 60.000 personas, pero por las mamarrachadas y derroche que suelta esta mongólica o su presidente ZPEDO no se manifiesta nadie. 1, 4 millones de euros de nuestro impuestos para semejante gilipollez, con 5 millones de parados-detenidos. ¿HASTA CUÁNDO LA ESTAFA DE LA POLÍTICA Y EL PPSOE?.

EL TRAMPANTOJO DE LAS ONGS

La secta iluminati eugenista Greenpeace, Pis Verde, publicó un carta de transparencia al público, les dijimos si nos dejaban hacer una auditoria como periodistas o como ciudadanos y no nos dejaron. Sin amenazas globales autofabricadas, Greenpeace se derrumbaría, como lo hará en el futuro, cuando llegue la glaciación.WWF adena es lo mismo, o Amigos de la Tierra, cuyos responsables son tres guiris ( Liliane Spendeler, Alejandra Hemingway y Lawrence Sudlow) : que reciben unos 125 millones de pts al año en subvenciones públicas y que no nos supieron justificar en que las gastaban: lo único que hacen es dar charlas algorianas en los colegios, ni siquiera el ayuntamiento de Las Rozas,uno de los donantes (otro era la Junta de Andalucía de Chávez, especialista en subvenciones sospechosas), sabían cuánto habían dado a Greenpeace o Amigos de la Tierra. Tampoco nos dejaron hacer una auditoria, ni WWF adena, cuyo presidente cazador de osos borrachos responde a la gracia de Juan Carlos I y sus fundadores fueron otros dos cazadores eugenistas: sus majestades El Rey Felipe de Edimburgo y el dueño de la Shell Bernardo de Holanda, también fundador del siniestro Club Bilderberg.

SE RÍEN DE NOSOTROS A NUESTRA CARA:

JUAN JOSÉ MARTIN , ALCALDE DE PINTO DEL PPSOE:

"LA SUBIDA DE LA GASOLINA ME DA IGUAL TENGO COCHE OFICIAL, QUE SE JODAN" click aqui.

link by nuestro amigo Juan.

ESTOS GUIRIS DE AMIGOS DE LA TIERRA VIENEN AQUÍ A CHUPAR

Y VIVIR DEL CUENTO

NO TRABAJES, TÍO, MONTA UNA ONG, DI QUE NOS INUNDAMOS POR EL CALENTÓN Y PIDE UNA SUBVENCIÓN PÚBLICA Y LUEGO ÉCHATE A DORMIR.

Lawrence Sudlow y Liliane Spendeler manejaban los cuartos de la impresentable, tópica secta eugenista Amigos de la Tierra. Sudlow es especialista en marketing -claro, se trata de engañar y recaudar pasta de ecolojetas despistaos- y era tesorero, ahora supuestamente no lo es. Spendeler ahora ha desaparecido y ya no necesita combatir el calentón, porque ya tiene suficiente pasta. Estos fanáticos se llevan 125 millones de pts al año de subvenciones públicas sin hacer absolutamente nada. Nos toman por tontos y viven de la estulticia del borregomátrix asustando de hipóteticas catastrofes como la subida del nivel del mar. ¡Inspección fiscal y policial a este supernegocio ya!.

CONCLUSIÓN:

ONG es sinónimo de timo, supernegocio, estafa, manipulación mediática, servicios de espionaje y eugenesia iluminati. Intermon Oxfan es por ejemplo socia de VISA y nI lo oculta, lo ponen hasta en su publicidad. De hecho, la gente no sabe que la propaganda contra intervida era una campaña orquestada por su competidora Intermon para así coger más cacho en el timo de las donaciones. Una guerra entre ellos para robar más.

Político es sinónimo de parásito: de gente trajeada e inútil -como la concejala Esther Sarraute- que vive de no dar un palo al agua a costa de los pobres e ignorantes ciudadanos, diciendo periódicamente las mismas memeces por la televisión y otras todavía peores en las juntas. Esto lo sabe casi todo el mundo -el 52-57 % no votamos- pero todo sigue igual. Es momento de plantearse acabar con estas sanguijuelas y coordinarse para hacer una revolución Zeitgeist. Cualquier sistema con banca cooperativa, sin dinero papel y sin políticos funcionaría mejor. Un palanganero de una casa de putas o una mujer de la limpieza honrada y lista serían mucho mejor mandatarios que estos gusanos. Todo eso llegará con la Holocracia, que será tenida en cuenta cuando el fin del capitalismo, que se acerca, sea ya tan aceptado como irreversible.

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EL SIDA ES UNA MACROESTAFA EL DR.WILLNER SE PINCHÓ VIH EN TV Y DIO NEGATIVO

© By Angel Ramos.

Todos los medios ocultan estan pruebas que demuestran que el sida es un timo mediático. El dr. Willner, autor de Decepción Mortal, que sostiene que el vih no existe, se pinchó sangre del etiquetado VIH gaditano Pedro Tozino en tv en España en una autónomica de Lanzarote (EFE, 14-10-93) y en EE UU y dio negativo al test y no enfermó. Para los que me piden que haga la prueba en público: ya está hecha. ¿Pero por qué nadie se enteró, aunque efe dio la noticia?. Porque el sida no es ciencia: es una macroestafa mediática. Transmítelo.

¡ja,ja,ja! intenteron hackear esta foto , sin éxito. Tío, haz un curso de hacker en CCC.

¡ESCÁNDALO GLOBAL !! MATAMOS AL MONSTRUO DEL VIH -SALE LA MACROESTAFA DEL SIDA-CLICK AQUÍ PARA VER EL VIDEO DEL FRANKESTEIN ASESINADO POR LUIS CARLOS CAMPOS

video elaborado por Eutimio Cifuentes-Angel Ramos y Carlos Clavijo.

nota: la fecha de las salida del libro no la sabemos porque Manuel Pimentel de Almuzara, el exministro de Trabajo ni nos paga desde hace años ni cumple jamás la fecha de publicación del libro, la última fue la segunda semana de abril. Me tiene así más de dos años sin cumplir el contrato.

CLICK AQUÍ, MATRIX ENCARCELADO EL PASADO 17 DE ABRIL DE 2008

EUTIMIO CIFUENTES CUCURULL, AUTOR DE LOS BLOGS DE PARODIA DEL DR. MATRIX

TODO ES UNA PENSADA ESTRATEGIA DE PUBLICIDAD Y CONTRAMARKETING

Este es el autor de los blogs parodia y vídeos de Luis Carlos Campos, Eutimio Cifuentes, un ingenioso parado de Torrelavega con mucho tiempo tiempo libre y ganas de divertirse. Contramarketing o antimarketing es una conocida estrategia de marketing que consiste es desprestigiar tu propio producto para hacerte publicidad y se hable de él, aunque sea mal.

LUIS CARLOS CAMPOS FUE ENCARCELADO VIRTUALMENTE EN 2008

PERO TODO ERA UNA FARSA, UN BROMÓN...

Comunicado del putalocura.com sobre el esperado y celebrado encarcelamiento del dr. Matrix

La gente tragó, y la orden del juez estaba firmada por un tal "Del Colmo" y putalocura hizo un comunicado de la actriz porno Bianca donde se ofrecía a hacer bukkakes gratis y exhibiciones en pelota delante del ayuntamiento para que me liberaran . Nadie comprobó nada, ni nadie se dio cuenta de que con estos disparates la noticia tendría que ser falsa. Sor Garrafa Cacao Jesú fiu fiu pal quiso hacer movilizaciones, pero ni se molestó en comprobar nada, algo que hacen siempre los pseudoperidistas chapuceros como él. Así circulan las noticias en matrixmedia. Así es el sida. Una mentira llena de chorradas que no es comprobada por nadie.

BECARIO CARLOS CLAVIJO COBOS, OTRO PARADO AYUDANTE DE EUTIMIO

TIENE CARETO COMO DE ESTREÑIMIENTO POR COMER TANTA CARNE Y PESCA...

Experiodista becario en algunos medios, como el quebrado Público, ahora en paro también por la crisis, pero por poco tiempo porque tiene mucho talento. Eutimio y su equipo valen mucho, si alguien busca buenos periodistas puede contactar aquí para contratarlos. No se arrepentirán.

ÁNGEL RAMOS, SU OTRO CACHONDO AYUDANTE

Es cantante friki y showman, de madre francesa, vedette transformista transexual cada año en las fiestas de Torrelavega, un tío cachondo, con un físico que acompaña, lleno de ingenio y humor. Tiene un excelente blog de ambiente llamado Mi vida insustancial. Trabajaba de reponedor en Carrefour, pero ahora está también injustamente en paro con todo el talento que tiene: pero si quieres contratarle para despedidas, cumpleaños o fiestas privadas, solo tienes que contactar con Casa Matrix.

LA PUTA VERDAD DE LOS BLOGS DE PARODIA A LUIS CARLOS CAMPOS

Hoy revelamos otro gran secreto de este blog. El Mayor Secreto, que no es que Luis Carlos Campos sea un reptiloide, sino que el mismo ha creado una serie de blogs y vídeos esperpénticos para autocrearse oposición y vacilar a todo el mundo, usando una técnica iluminati muy vieja la de crearse el enemigo necesario. Así la Mafia X se autocreo cialqaeda o el comunismo para engañar al borregomátrix. Nosotros hemos hecho lo mismo creando distintos blogs como éste doctor requetematrisssclick aquí, o éste dotor matrix.. etc.. El propio Luis Carlos con el tradicional ego que le caracteriza ha hecho decenas de páginas de parodia para autopublicitarse y crear polémica, parodia y pitorreo. El ridículo de los que se lo creyeron y entraban a comentar o insultarle, como Plinio, Pomplínido puto plomo, ha sido total, como los que se creyeron lo de su encarcelamiento.

ENTREVISTA CON EL AUTOR PRINCIPAL DE MIS BLOGS PARODIA

"LO PRINCIPAL EN LA VIDA Y EN LOS BLOGS ES FOLLAR. UN BLOG ES PORNOGRAFÍA BARATA"

DR. MATRIX: Hola Eutimio. ¿Cómo ha sido tu experiencia haciendo los blogs y vídeos estos meses paradiando al Dr. Matrix, a Don Luis Carlos Campos?.

EUTIMIO: Bueno, pues fantástica. Es una pena que lo desvelemos ahora, pero la cosa ya no daba para más y las visitas bajaban cada día, pero creo que hemos hecho un nuevo experimento como el que tú hiciste el año pasado o como el que hizo Orson Welles en la radio. Nos hemos reído de todo el mundo y quiero felicitarte por tu idea y por darnos un poco de trabajo estos meses, que como sabes el paro nos ha dejado en la calle a unos cuantos.

DR. MATRIX: Bueno, la idea fue mía , pero los temas los elaborabais sobre todo vosotros, tú y Carlos y el cachondo de ángel. El mérito es vuestro, y desde aquí os doy las gracias porque lo habéis hecho de puta madre, y hemos macroestafado a todo el mundo, como hacen los iluminati. Mi idea era crear un contramátrix para darme más publicidad, ya que, no niego que soy vanidoso, tosco y altivo y busco publicidad, creo que la censura y el insulto y parodia son la mejor publicidad y ha funcionado muy bien. Si haces búsqueda al video que hiciste de Teknodance dr. matrix vas a yutube y sale el link a mi entrevista sobre el sida de boira y así todo el mundo se entera de mi denuncia. También quería mostar la manera en que trabaja la Mafia X: engañando, manipulando y enviando contrainformación falsa para crear un estado de opinión. Te autocreas un enemigo y luego luchas contra él o muestras una falsa guerra,como hacen en Irak. Es lo que hizo el Vaticano con El código Da vinci, promocionado por los propio iluminati, por el propio Vaticano.

EUTIMIO: Exacto Luiscar, la idea fue acojonante. A mi siempre me gustó parodiar y hacer textos de humor en el instituto y en los medios modestos que he trabajado. Y la verdad que nos descojonábamos con textos de chiste sobre la atlántida, los vascos la holocracia y todas las paridas que se me ocurrían. Ha sido despiporrante. Había días que no nos parábamos de reír, sobre todo de los tontos que se lo creían y entraban a insultar. A veces me reía tanto cuando se lo leía a mi madre que hasta me se escapaban los gases. Mi madre se partía el ojete.

DR. MATRIX: ¿En que medios has trabajado?

EUTIMIO: Bueno trabajé en la revista de merkamueble y en radio torrelavega, también escribo libros de humor y novelas-río que espero publicar en breve, ya que he presentado algunos a varios concursos nacionales como el Nadal y el Planeta. No tengo el título de periodista, por eso no pude llegar más lejos. Mi profesión es la acuchillador y hago algunas chapucillas, lo que pasa que ahora esta la cosa chunga.

DR. MATRIX: En realidad yo no te pagaba mucho. Era simbólico, 20 euros de gastos para la recarga de móvil ya que a menudo me tenías que llamar para que diera el visto bueno y una acceso permanente a las webs de Torbe, quien también tuvo el detalle de regalaros en diciembre una cesta de Navidad.

EUTIMIO: Bueno, sí, no es por la pasta, que no es una bazofia, pero nos hemos tragado toda la zona de socios de Torbe que tiene vídeos descacharrantes y también zona gay, aunque mucha gente no lo sabe. Soy gay, no me importa decirlo, pero bueno a mis colaboradores les mola mucho Torbe y los bukkakes. 20 euros al mes que me das es como de vacile, pero ya quedamos que era para las llamadas de móvil que te haría, pero tu nos dijiste que nos ibas a promocionar, como haces ahora. Espero que alguien nos contrate para hacerle blogs o alguna revista o shows, despedidas, publicidad, creo que hemos demostrado nuestra capacidad para hacer reír a la gente.

DR. MATRIX: ¿Qué os pareció el contacto con Torbe, quien también patrocinó esta idea?

EUTIMIO: Es un tío genial y abierto y tiene montado un buen negocio. Otra cosa que ganamos que nos invitó a su Torbe mansión para ver como hacía las pelis, fue una pasada y hasta nos dejó participar en un bukkake , que había tíos y tías. Y nos asesoraba como debíamos hacer los artículos, siempre pedía sensacionalismo, humor, insultos, escándalos, sida, gangrena, muñones, máxima sudoración y mentiras, hasta intentamos que alguien nos hiciera una falsa denuncia pactada, como hizo él con casos judiciales , pero al final nadie hizo ni puto caso y eso que insultamos hasta un rey y la concejala de festejos de Barbate.

DR. MATRIX: ¿Recibíais muchas visitas?

EUTIMIO: Al principio sí, a veces 150 al día. La mayor parte de los comentarios los hago yo mismo y los clones, ya que ya casi nadie entraba a comentar, excepto cuatro colgaos. Nos descojonábamos de ellos. Ya se necesita ser idiota, no saber que era Luis Carlos Campos el que estaba detrás del blog, aunque alguno avispado lo dijo, pero le censuramos. También he de reconocer que muchos de los trolls de tu blog oficial, este mismo, eramos nosotros simplemente para vacilar y animar el cotarro. Plinio, soy yo mismo o jota, un comentarista enciclopedia que siempre te da la razón, al igual que otros ponelinks. Creo que es increíble por ejemplo que haya tíos que esté todo el puto día dando links aquí a favor tuyo. Era muy sospechoso. ¡Claro , joder, como que era yo mismo!. HA, HA,HA. Muchos trolles que hacía, como médico, paladaine, dr. prestige, personaje en busca de un autor, aparecían y desaparecían en unas semanas o meses, cuando nos cansábamos de ellos.

DR. MATRIX: ¿Qué es lo que más te gustaba parodiar?.

EUTIMIO: Lo de la Atlántida y vascos es para descojonarse, aunque yo soy forofo de la Atlántida. Tengo hasta un carnet de la Atlántida que compré por internet. Creo que existió y hay muchas pruebas como la mezquita de Córdoba o el libro de Ignatius Donally o las que cuenta el gran tañedor de Mandolina, Colina Rivas. Aunque lo que más me gusta de tu blog es tu denuncia de la macroestafa del sida, por eso si te fijas de eso nunca hemos hecho mención. Me encantó hacerte el vídeo de promo. Yo precisamente tengo una prima que lleva 14 años sana sin medicarse y veo que todo es un timazo, como tú bien dices. Te felicito por tu valentía. El sida es una tontada, como demuestras tú en tus más de 70 posts y tu libro La Macroestafa del Sida, porque no se hacen tests en África , Gallo fue condenado por fraude científico y los retrovirus no matan ni se transmiten por sexo. El dr. Willner se pinchó con vih en la TV y no le pasó nada. Y las Televisiones lo ocultaron. ¿Por qué?. Porque el sida es una teoría eugenésica para reducir la población usando condón, venderte medicinas asesinas y tests inespecíficos y tener al pueblo acojonado. La gente puede follar sin condón que no pasa nada.

DR.MATRIX: Bueno eso lo dices tú, Torbe y yo recomendamos el uso del cóndon, somos gente seria, sana y responsable, sólo informamos que el sida es una entelequia, pero no somos quién para decir a la peña como debe yacer. ¿ Y cual es el fin de los vídeos y cómo los hacíais?. La verdad que están muy bien: te felicito por el trabajo,sobre todo el de la promo de La Macroestafa del sida, es realmente genial.

EUTIMIO: Angel Ramos, que es un tipo cojonudo, me ayudó mucho porque hizo un curso de cine en el inem. Usamos el programa Finalcut. Queríamos hacer contramarketing para difundirte en youtube y que la gente clicke en los videos de la macroestafa del sida de boira, que son macanudos. También queríamos prepararlos para las campañas de lanzamiento de tus libros, Calor Glacial y La Macroestafa del sida y el mito de la transmisión sexual. Se trata de engachar a la gente con frikismo o con lo que sea para que se enteren de que existen y se informen y los lean y ha funcionado muy bien. Hay muchos libros y la típica publicidad de " tío, compra esto porque es lo mejor," no funciona , por eso hemos probado lo opuesto: ponerte a parir para vender el producto o poner un Frankesteín y tu matando al VIH en lucha libre friki. También el equipo profesional de Torbe nos ayudó en dudas y retocó los vídeos...

UN EJEMPLO DE VIDEO DE CONTRAMARKETING:

SE TRATA DE HABLAR MAL DE TU PRODUCTO PARA VENDERLO Y SE HABLE DE ÉL

© By Angel Ramos. Prohibida la reproducción parcial de este video sin permiso del autor o empresa testificante

video de la promo de mi libro LA MACROESTAFA DEL SIDA, ed. arcopres. elaborado por Eutimio, Angel y Carlos:

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Junto al vídeo había un link de otro video en youtube sobre la macroestafa del sida: esta técnica se conoce en marketing como, "la técnica de la arpía" (atraes a alguien y luego le engañas y machacas) o "reconducir al borrego".

UN VÍDEO DESCOJONANTE VEDIENDO ASPIRADORAS DEL DOCTOR MÁTRIX

: SON TODO CHORRADAS EN INGLÉS

El Doctor Mátrix explica cómo echar un polvo y luego aspirar a todo en la vida....Hace contínuos juegos de palabras en inglés, quedándose con la entrevistadora.© By Angel Ramos-Carlos Clavijo

DR. MATRIX: ¿cuáles son tus próximos proyectos?.

EUTIMIO: Bueno, pues como ahora hacemos público esto supongo que el blog morirá, aunque seguiré haciendo algún post de vez en cuando para vacilar. Estoy en paro, pero bueno Torbe nos ha dicho que podría pagarnos colaboraciones por montar vídeos y que también nos pagaría por hacer de actores friki en alguna peli porno. A mi eso no me gusta, pero yo por pasta ahora haría lo que fuera, aunque fuera matar a mi puta madre. Bueno es un decir, que yo a mi madre la quiero mucho y siempre me apolló desde que salí del armario.

DR. MATRIX: ¿Qué crees que es lo principal en un blog para que tenga éxito?

EUTIMIO: Es como en la vida. Lo principal en la vida es follar. En mi caso con tíos. No me importa hacerlo público. Es decir, el placer, disfrutar. En un blog también tienes que follar, que joder, que disfrutar con los temas que eliges y correrte con ellos y hacer correr a los demás. Un blog es en realidad pornografía barata, porque te desnudas y no pagan. Y ser original, como tú y yo, contar algo nuevo friky. Creo que el frikismo es básico.

DR. MATRIX: ¿Tienes un nombre y apellido rarísimo , de dónde eres?.

EUTIMIO: Mi madre es de Torrelavega, oriunda de Sant Pedor en Barcelona, Cucurull es catalán. Mi padre es vasco, de Balmaseda. El nombre es de mi abuelo, por eso es antiguo, me lo pusieron porque se murió muy joven en la guerra, le mataron los rojos asesinos por cantar el Cara al Sol en un bar de ambiente, ya que también era homosexual. Fue una historia muy rara, que quiero reivindicar ahora que hay democracia, incluso estoy escribiendo un libro con ella..

DR. MATRIX: Te agradezco mucho tu buena labor y espero que Torbe siga contando con vosotros porque lo hacéis muy bien, y sois unos frikis del 15. Espero que pronto encontréís trabajo, porque os lo merecéis.

EUTIMIO: Gracias a ti, nos lo hemos pasado muy bien. No sé , yo ahora estoy viviendo con mis madres con 40 años, pero espero que salga algo y que la gente vea que somos creativos y nos ofrezcan algo, lo que sea, shows, actuaciones, webs de internet, montar videos , publi, blogs de humor, lo que sea. Un abrazo.

DR. MATRIX: Gracias. Para acabar esta estomagante estrevista, ¿cómo definirías, pero ya fuera de broma , mi blog real oficial, éste, no el de las parodias?

EUTIMIO: Concisa y definitivamente lo definiría con esta maravillosa y lúcida imperecedera expresión : click aquí, tío...

THE END

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MI BLOG,

Nº

1

LA SONRISA BOBALICONA DE LA HEZPAÑA DE ZPEDO

Hasta la llegada del monigote satánico del lobby jodío, Bobama, este tío era el presidente más nefasto de la historia de la humanidad, por delante de Hitler (que daba créditos a interés 0) , Polt Pot y Stalin. El PPSOE es una piara de ladrones trepas que sólo piensan en vivir de nuestros impuesto en puestos sobrepagados que no sirven para nada. Sólamente intrigan y maquinan en el poder, tratando de sustraer lo máximo posible de todos nosotros. Son putas baratas de la Corporocracia. No tienen ningún interés en cambiar nada o ayudar al ciudadano. Lo peor es que los del PP son sus primos -hermanos, ocupados exactamente en lo mismo.

LOS CLONES DE INTERECONOMíA Sí QUÉ TIENEN GRACIA

Critican a intereconomía TV por fachas, (el dueño es un empresario del OPUS, editor del semanario Alba y Época), pero dicen verdades como puños y tienen humoristas acojonantes como éstos. Descojonáos con los dibujos animados de Robón Hood ZPedo.

EL CHISTE DEL CAPITALISMO, PERO PARA LLORAR NO PARA REÍR

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

CONCLUSIÓN:

Esto se acaba, amigo lector, protege el lugar donde guardas tus ahorros, reza y espera la Nave del Comandante Asthar que igual aparece para salvarnos. Si no, siempre queda la opción de pegarse un tiro...o aún mejor confiar en la Holocracia, el nuevo sistema del futuro que saldrá tras las cenizas del capitaltimo neoliberal.

VIDEO DAVID ICKE SOBRE EL PELIGRO DEL NUEVO ORDEN MUNDIAL

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noticias efecto Mátrix:S&P rebaja la calificación de Santander, BBVA, CajaMadrid y Sabadell

Santander y BBVA ya temen la depresión, cuando antes se decían fuertes (link by mi vecinita de Torrelavega anairt press)

ATENCiÓN ¡¡¡ SUPERMEGAMACROESTAFA DE LOS BONOS CANJEABLES DEL SANTANDER:

VALEN MENOS QUE EL DINERO DE MADOFF: HAN PERDIDO UN 66% EN UN AÑO

El judío Madoff estafó el 100% en muchos años, y Botín el 66 % en un año. El 100 % en 10 años sale al 10% anual...¡BOTÍN ESTAFA 6 VECES MÁS DEPRISA!. Esta gráfico muestra cómo estafa Robos Santander. Bonos son unos productos financieros que inventan los bancos o empresas para financiarse, son un papel con el que te suelen timar diciendo que te dan un tanto al cabo de un tiempo si los compras y les da tú dinero antes. Los del Santander son un TRAMPANTOJO-MEGAFRAUDE, cuando vencen tienes que pagar el 16 %, pero eso lo ocultan o ni te enteras, SALE EN Letra pequeña en un lugar que no ve ni Dios. En resumen: que son basura con la que engañan al ya tradicionalmente polculizado borregomátrix: siempre deseoso de pagar por que le roben y encima dar las gracias y encima cabrearse cuando alguien como yo les avisa de que les están estafando o de que en África no hacen tests del sida y se inventan la pandemia.

Con estos bonos Botín compró el banco ABN-Amro y obtuvo más de 87.000 millones de euros. Santander = a una estafa detrás de otra disfrazada de propaganda y servicio al cliente. "Estos bonos valen la tercera parte de lo que le costaron a los clientes ", avisa el experto en inversiones y mejor blog financiero del año 2008, Fco. Llinares. Madoff estafó el 10 % por año, Botín el 66 % en un año. Son sencillamente un burdo timo, aunque el de Botín es mucho mayor, encima afectado por su colega estfador. Si eres cliente del Santander solo hay una palabra para definirte, muy usada por los gitanos: ¡PRIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! por no decir: ¡gilipollas!. Luego cuando todo se vaya al garete, no digas que no se te avisó con antelación, por seguro que parezca Robos Santander, será de los más vulnerables cuando todo se vaya a pique, como ya empiezan a musitar ahora por la exposición que tienen con la crisis Latinoamericana.

¡QUILLO, NO TE LO PIERDAS!:

PARA DESCOJONARSE EL CARETO DEL USURERO BOTÍN

Aquí tenéis un post con el discurso del héroe Quirós, que parece salido de un cómic de Ibáñez.

Por fin una criatura benefactora, astur y simpática, de calva excelsa y bigotes decimonónicos, con el discurso escrito a boli en la era de la cibernética, eyaculando verdades como puños, como piños. Es despiporrante ya el inicio: " Sr. Botín... Mis Respetos."... Robos Santander tiene una deuda oficial de 60.000 millones de euros en los próximos años, que es mucho mayor en la realidad, ya que la contabilidad de los bancos es una absoluta farsa maquillada y todo permitido por el sistema y sus esclavos, los políticos como ZPedo, sumiso mayor de Botín. Su relación de préstamos y depósitos es del 185%, es decir un peligrazo total: te presta 100 euros y tiene sólo 85... Bueno esto en teoría, ya que en realida el sistema bancario es una estafa piramidal en la que te prestan un dinero que en su mayor parte no existe y por el que te esclavizan de por vida, ya que EL DINERO EXISTEN COMO DEUDA, PORQUE TE LO PRESTAN A TÍ, lo fabrican prácticamente del aire.

Ahora Botín está regalando casas que se queda por impagos a sus empleados por...¡60.000 euros! y ya empiezan a venderlas a bajo precio al gran público y eso que dicen que la crisis a llos no les afecta Van de fuertes y se caerán como cayeron los grandes de EStados Hundidos, Citibank o JP.Morgan. Huid de este banco y de todas sus patrañas y publicidad engañosa. Tenéis el dinero más seguro si se os lo guarda una banda de rateros albano-rumano-kosovares.

RECUERDA LOS ANALISTOS DEL SANTANDER NO VATICINARON NI LA CRISIS, NI EL CRACK DE LEHMAN, NI LA ESTAFA DE MADOFF, HASTA LA HIJA DE BOTÍN INVERTÍA CON MADOFF. SON UNOS LADRONES Y UNOS CHAPUCEROS. EL CAPITALISMO SE DESMORONA POR CULPA DE GENTE COMO BOTÍN Y TODOS SUS SUCCIONADORES CHIRINGUITOS PLAYEROS: SANTANDER, BANESTO, BANKINTER, BANIFF ETC....

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ROBOS SANTANDER TE SUSPENDE LA TARJETA POR UN DESCUBIERTO DE 8 EUROS

USUREROS COMO BOTÍN Y ROBOS SANTANDER SON LA CAUSA DEL CRACK MUNDIAL

Reventaron de tanto acumular pasta improductiva y especulativa y con ellos reventó todo el sistema capitalista. La depresión sólo empieza ahora: el suelo será 2012 y de ahí pa´bajo. La Reserva Federal o Banco Central de EE UU ya da palos de ciego desesperados por vez primera compra bonos del tesoro por 300.000 millones de $, lo que muestra que los planes de rescate fueron dos enormes robos típicos de la Mafia X. Mientras tanto el borregomátrix contempla la televisión dormido sin enterarse de lo que está pasando.

CONCLUSIÓN:

Las cajas tardarán más en caer porque rtiene " menos peligro" que los bancos, ya que cuentan con apoyo político, pero muchas están en quiebra como Caja Castilla la Mancha y a la larga nada es seguro. Muchas, hasta Cajamadrid, estudian fusiones. La causa de la Depresión Mundial es la hora de la historia que causará la quiebra de Robos Santander es Botín y Bancos como el suyo y los bancos centrales ladrones y chapuceros, especialmente el FED (o Reserva Federal de EEUU) y el Banco Central Europeo (=Vaticano) , la codicia , la usura y la especulación. D. E. P

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¡ESCÁNDALO GLOBAL !! MATAMOS AL MONSTRUO DEL VIH -SALE LA MACROESTAFA DEL SIDA-CLICK AQUÍ PARA VER EL VIDEO DEL FRANKESTEIN ASESINADO POR LUIS CARLOS CAMPOS

RECORDAMOS QUE CON POST COMO LOS DEL SIDA ESTE BLOG SE HA CONVERTIDO EN UN PASEO MILITAR: TODO EL MUNDO ACEPTA MIS TESIS Y NADIE SE ATREVE NI A DEBATIR CON ARGUMENTOS

...esta es la prueba de que el sida es una superestafa global sin precedentes en la historia

la entrevista llegó hasta la censora basura de meneamela.click aquí.

UN CORTO Y UNA ENTREVISTA QUE DESPIERTAN

Dos simpáticos y despiertos chicos del Perú, Renato Fuentes y Micky Banee son realizadores de cine, han hecho un cortometraje dirigido por Cris Krutz tuneando la difundida entrevista que me hiceron en EL PROGRAMA DE RADIO boira, www.boiramisterio.com, sobre la macroestafa del sida, que ha sido censurada montones de veces , por ejemplo en la cuenta atlantischannel de Colinrivas, pero que mucha gente la ha vuelto a poner y que incluso ha sido magistralmente traducida por el destacado científico de vanguardia y colaborador del blog, jota, la enciclopedia on line.

Presentan el corto así: "Cortometraje sobre la Gran Entrevista a Luis Carlos Campos. Basado en la entrevista real de BoiraMisterio.Com

Fijaos en la entrevista original más abajo, como imitan hasta los momentos de risa. Es realmente descojonante.

Damos las gracias aquí a estos dos intrépidos reporteros peruanos, que hacen una buena labor difundiendo esta información en un país sometido a una manipulación mediática brutal. Cuando hablé en un canal de TV de Bolivia , en el programa del aymara Rodolfo Choque sobre el calentón global en 2008, y que se repite en muchos países con millones de audiencia, la gente alucinó y preguntarón a Rodolfo : "¿oye , pero de donde sacas a estos tíos", por mí y por el tañedor de mandolina y arqueólogo Colin Rivas, que también habló sobre la Atlántida. Luego me dijeron que se colapsó la centralita de llamadas de peña que quería preguntar.

En 20 minutos cualquier persona del mundo se puede enterar de la mentira de la teoría del sida gracias a internet, en 2008 37 ciéntificos han enviado una carta al panfleto de la Corporocracia-Cropocracia Science para denunciar que los estudios de Gallo de 1984 son, como yo digo, UNA MACROESTAFA GLOBAL.

LA MACROESTAFA DEL SIDA- THE AIDS MEGAHOAX-TRADUCCIÓN AL INGLÉS

Traducción by Jota, la enciclopedia on line. La entrevista traducida magistralmente en las dos partes.

sigue la estafa del sida igual que siempre: un estudio basura (click aquí) investiga una proteína que podría explicar porque no enferman los lentos progresores y por supuesto "podría servir para una próxima vacuna":

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