Contraperiodismo Matrix
Guía de manipulación mediática. Todas las grandes mentiras periodisticas y mitos culturales al descubierto.

AHORA: MUCHO MÁS FAVORECIDO

Se le queda un rostro como "muy verde" y viril, como de camionero de Badajó.Es más convincente y llega más a las masas, especialmente a las féminas.

ANTES: RASGOS RUDOS Y MAS-CULINOS

Eso sí: los medallones le quedan de puta madre, se comenta que el asesor de imagen Fotocopiadora Estulín le ha asesorado con programación neuroglinguística (PNL) y un par de retoques de vestuario.

EN SU NUEVO LOOK REPTILÍNEO GARRAFA ES CLAVAO AL TORERO MANILI

Rafa es un torerazo galáctico. Y Manili era un puto crack: dijo que cuando estaban apladiéndole en el albero no se cambiaba "ni por emperaó de la Shina". Eso vale para garrafa cuando tiene un falo microfónico en la mano, por muy hetero oficial que sea, se empalma, de ahí aque le jodiera tanto que no le dejaran hablar por culpa del malo malísimo de la peli Miguel Celades. "No te ajunto", le gritó desde el estrado cuando subió a protestar. Lo cierto es que Celedes salvó el presitigo del congreso callándole la boca a nuestro torero conspiranoico. "Él Garrafa se pone a berrear con el altavoz citando a Sorcha Faal y nos jode el evento", pensó astutamente Celades. Seguro que le gustaría hacer como Manili tras una buena faena, como los toreros, cuando tiene el micrófono y levantar los brazos recibiendo la gloria de los fans. ¡Garrafa Torero!.

MIGUEL REPTIL CELADES PROHIBIÓ PLATICAR AL SOR GARARFA EN EL CONGRESO

SE NECESITA SER MALO E HIJODEPUTA, JODER NI BUSH LANDEN

¿El Antiangelcristo?, ¿la encarnación del mal?. Qué sádico torturador, no dejó hablar al Garrafa. Está poseído. Este avispado iluminati es malísimo, impidió hablar al bueno de Garrafa por órdenes de la cúspide iluminati. La programada Cathy O´brien se ha chivao que Toma forma de reptil los fines de semana y David Icke le ha visto disfrazao de reptil en las fiestas del carnaval de Colmenar de la Oreja. Vende coches que funcionan por aire: pero que no existen, te vende la licencia. Este cuando vio al garrafa vio el chollo de su vida, "me forro a congresos. Me vende en su web las mitá de las papeletas en aquí me tiro pedo", se dijo. Menos mal que Sor Garrafa se dio cuante a tiempo, después de dar la coña con el congreso 6 meses. El Mundo no será igual, desde que se nos impidió oír hablar al Mesías. Nos falta como algo....Es como cuando vas a defecar y no lo haces...Te quedas como escocido, hinchao, decepcionao.. Aunque algunos piensan que el Congreso se salvó por no dejar hablar a este pavo. Le da como más prestigio. Dentro de un tiempo Garrafa saldrá a farolazos con la secta sudaco-colombiana de ASthar, cuando vea que se la han vuelto a meter de nuevo..pero seguirá dando la vara por su cuenta. Ya predijimos que saldría a farolazos con sus adeptos -ya no permite comentar, el que se queja de que le censuran y que censuró hasta nuestro coloborador wikijota- y que lugo se subdividirían en varios grupos.

LOS GAGS DEL 14 DE ACTUBRE Y EL SAINETE DEL CONGRESO REVITALIZAN EL CIRCO

QUE ESTABA EN CRISIS: GARRAFA ES UN SUPERSHOWMAN AHITO DE HUMANIDÁ

GABY, FOFO, MILIKIO Y GARRAFAPALITO

Gaby, Fofo, Miliki y Garrafapalito. Faltaba él. El Gag del 14 de octubre es memorable. Garrafa avisa que llega el comandante Asthar en su nave tuneada con retrovisores comprados en una tienda de tuning de Getafe. Se ve llegar ovni en la carpa del circo y primero pasa de largo dejándole tirao, mientras unos payasos le cuelgan carteles de inocente, inocente. Luego el presentador dice que era una broma y vuelve de nuevo la Nave de ASthar, que se posa con solemnidad en el circo...¡Con uds.- avisa el presentador- el comandante Asthar de Ganímedes, exclusiva del Circo Medrano!. Pero cuando va a salir....sale un mono con el traje de Asthar lleno de lentejuelas haciendo cabriolas... Se acerca a garrafa y le pega una bofetada. Garrafa se cae pero se levanta y le pega otra al mono. El público se descojona, especialmente la niñeria. Luego acaban, morreándose y todos bailando "el Don Pepito": "Hola don pepito, hola don Asthar, pasó usté ya por casa, por su casa yo pasé". En elmemorable Gag del Congreso, Garrafa sube al estrado con el ojo en la cabeza donde habla gente muy importante y una vez arriba se cae estrepitosamente.Miguel Celades le da un hostión en el suelo.Y luego Steven Greer le da pol culo metiéndole un chip de control. Entonces una guardaspaldas enanitos le sacan de la carpa (por cierto, los cachas de seguirdad que le sacaron medían metro y medio, eran uno turistas que pasaban por allí). Pero luego viene garrafa armado con un garrote y empieza una canalización de Asthar así:

"01100101 01100001 01110010 00100000 01000111 01100001 01101100 01100001 01100011 01110100 01101001 01100011 01100001 00100000 por el ojete 00110010 00110000 00110111 00110010.Estamos en el año galáctico 2072. Debes de hacer llegar este mensaje a los guerreros de la luz.El día 25 de abril en el congreso de exopolítica se plantó la semilla para la revolución social.Esto sucedió en 11 de noviembre del año planetario 2011. (nota estos mensajes son reales, literales, tomados de su exitoso Blog. NADIE ESTÁ BROMEANDO)....El comportamiento raro del Sol es signo del cambio inminente...Los aliados terrestres están acabando sus últimas tareas con dedicación encomiable. Ustedes se están embarcando ahora en la etapa final de una odisea muy convulsa'...El picor de mi huevo derecho se quitará por intervención de los pleyadianos..."

MASTURBARSE EN PÚBLICO

La metamorfosis se ha consumado, amigos. Cautivo y desarmado el cerebro del destacado vocero anitsistema de internete , los iluminati ayudados por el pérfido Miguel Celades, ya han hecho de él una piltrafa del quince, una esclavas sexual programada desde la sede del CFR. Ya sólo le falta masturbarse en público junto al metro Sol alabando las gracias de su Señor, el diligente Comandante Asthar. Rafael Palacios, Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu Pal, p´a los amigos, ya ha sido abducido por los reptiloides y ya toma forma reptil cuando se irrita o se le inflan los cojones ya sea por excitación sexual y sea por contemplar una injusticia iluminati.La foto es una prueba, se la hicieron en el congreso de Exobiología después de subir al estrado para protestar por no dejarle hablar . Lo cierto es que Garrafa tenía toda la puta razón, ¿por qué nos roban las palabras de este libertador rextraterrestre a las puertas del apocalipsis 2012, con la Nave de Asthar ya enfilando la carretera de Burgos como una moto en celo ?. ?¿. ¿Podremos seguir durmiendo a pierna suelta sin saber lo que Garrafa iba a eyacular en aquella tarde de Gracia?., ¿Iba quiza a rebelar una exclusiva ratonera plagiada de la monja Sorcha Faal esa misma tarde?. ¿Iba quizá a repetir de memoria y en verso una canalización de ASthar o de Arcangel Miguel.... o que hostias de Miguel su vecino de quinto?.

PIFOSTIO DE LA HOSTIA

En el último Congreso de exobiología celebrado en Sitges ha montado un pifostio de la hostia, al comprobar por enésima vez que se la habían metido de nuevo hasta dentro, a pesar de su militante homofobia, pero no para de timarle vez tras vez, de metérsela vez tras vez, por detrás y sin vaselina: su especialidad . No sabía que los conferenciantes del proyecto Camelot, están pagados por los Rockefeller. Dije que su secta acabaría a farolazos y luego subdividida y así ha sido. Avisé que detrás de él estaba el pesetero millonario Miguel Celades y así salieron a hostias en la conclusión del timo ese del congreso de exobiología, donde te clavan 120 euros, más libros y camisetas por repetir lo que todo quisqui sabe por los vídrios de youtube. No le dejaron hablar al final y montó la de Dios, se subió al estrado y empezó a vociferar COMO UN REPTIL.

TERSO Y PURO COMO UN CULO DE NIÑO

Garrafa es un ser entrañable. puro y terso como la piel del culo de un bebé. Inocente como una niña con el chupachús en la boca. Es transparente como una braga de tul. Al pobre le han engañao como un chino con el Asthar de los cojones. Aunque todo el mundo sepa que ASthar es AStharoth, el Demonio Del Ojo, Lucifer, que adoran los iluminati, pues Sor Garrafa todavía no lo sabe. Aunque todo el mundo sepa que es un secta iluminati para despistar, como denuncia DAvid Icke en El Mayor Secreto, puessor Garrafa ni puta idea. Aunque todo el mundo sepa que el logo de ASthar ya lo usaban los iluminati y los nazis hace la pila de años, pues sor Garrafa no se entera.

MONTARAZ SENSUALIDÁ

Normalmente cuando uno se convierte en reptiloide o queda poseídos por ellos, como Al Gore, Kissinger, Hillary Clintonta o la Reina de Inglaterra, queda feo como demonio. Sin embargo, se da la paradoja que en el caso de nuestro entrañable Garrafapal, gana mucho y se le ve mucho más guapo, varonil, con mirada firme, boca juguetona llena de connotaciones sexuales y montaraz sensualidá.

LOS ILUMINATI PUSIERON PRECIO A SU CABEZA:

HABÍA CARTELES DESDE LAVAPIÉS HASTA EL VATICANO

VIVO O MUERTO EL MOSAD LE AMENAZÓ Y FINALMENTE OPTARON POR ABDUCIRLE

La recompensa no era muy alta, pero hay que tener en cuenta que el euro está ahora por las nubes en relación al dólar, y el presupuesto de los iluminati con la guerra autocreada de Irak tampoco les da para muchas alegrías y tampoco es que el caché del vendedor de camisetas de tirantes del Comandante Asthar sea el de una puta de lujo, como las que se cepilla Berlusconi.

LOS HIJOSDEPUTA ILUMINATI LE HAN ENCARCELADO EN LA PRISIÓN DE MATRIX.

Ahora es un reptiloide. Le han echo algo, le insertado un chip por el culo sin que se diera cuenta, porque esta sensual zona la tiene tabú a tope, quizá se le hincó una matahari reptiloide disfrazada de putón humanoide, la perdición de Sor Garrafapal. O quizá le puesto algo en el colacao, una droga MKultra, con el que pasa a ser un esclavo sexual de los iluminati. El gran orador, el gran rebelde sin causa, el brillante conversador y exiquisita pluma...anda ahora como puta por rastrojo , diciendo cada día una barbaridad mayor que el anterior, que si Sorcha Fal, que si Fulford, que si conspiración paqui y pallá. El caso, parroquianos, es que ahora ya no es nuestro Garrafapal. Nos le han cambiao, tongao. Está prisonero en las garras de los iluminati, él que tanto los odiaba. Es ya un reptil más, un vampiro más del sistema. Hemos de liberarle.

Hemos de organizar colectas para buscar un buen loquero o chamán maya 2012 que le trate. Un brujo melenudo nueva era caribeño "canalisador" vendría de puta madre. O hacer un peregrinaje a algún lugar geomático de Torrelavega. Yo sé un vórtice detrás del puticlub Mariacristina, la solución definitiva a las Feas de Torrelavega, donde trabajo de portero sobresaliente los fines de semana. Podríamos reunirnos allí e invocar mantras, erigir un megalito y implorar la intervención del Comandante ASthar, que es nuestro Padre que vendra a la Tierra a Salvarnos en sus 14 millones de naves, como Mesi salva al barca de un golazo en el último minuto. ¡Tenemos que recuperar al gran Rafael Palacios!. Ya no es él. El no decía tantas tonterías, decía muchas, pero no tantas, nos han cambiao al chavo. ¡Qué pena , con lo majete que era!.

PESE A SU HOMOFOBIA MILITANTE, CON ASTHAR SE LA HAN METIDO HASTA LA BOLA

que se han follao al pobre garrafita y por detrás y sin vaselina

"La raja del Garrafa me pone para un paja" (Sic canalización de un un vidente bisex de Torrelavega).

Sor Garrafa dice que todos tenemos una parte femenina, a menudo se masturba en sus diarreicos pero siempreo divulgativos artículos -donde toma sabiamente un poquitín de aquí y allá, de acá y acullá- con el yin y el yang regalándonos frases inolvidables como:

‘Todos los gobiernos saben que cuando se dé la señal divina, llegaremosen un número inmenso'‘Vuestro futuro será un regreso colectivo a la prosperidad mundial y a
la plena conciencia, la fusión final con el yin y el yang..."

Su parte femenina es hermosa, sutil, sexy...muy picante con esa peluca que tanto le favorece. Como el maricón de la foto nadie puede EVITAR EL echarse a sus brazos cuando descubre la parta femenina de esta dama ambigua llena de misterio y misterios . Aqui le vemos con una relación equilibrante -como dice él- con un puto cachitas y la mar de cariñoso. La verdá que está para comérsela. Si le quitas la calva y le pones algo en la cabeza, aunque sea un tiesto o una braga o el pelucón ese, se pone de un morbo que paqué. Tras la crisis decenal del mundo del circo, agravada por la desaparición del espectáculo de Angel Cristo, los espectáculos de Sor Garrafa Cacao Pal se nos antojan un revulsivo para el relanzamiento del mismo.Imaginaos un show en el empiece predicando con el ojo, con diatriabas antiluminati y canalizaciones de Asthar poniendo a parir a los banqueros y luego SE travista de mujer, haga strip tease sensual y luego en vez de quedar desnudo se metamorfice en lo que ha acabado de repitloide residente en Lavapies. Este tipo es un monstruo de los mass media. Tiene espectáculo garantizado tiene morbo.

FINALMENTE GARRAFAPAL HA OPTADO POR SEGUIR ELMODELO DEL ESPÍA DAVID SHAYLER

Lo citó en uno de sus posts más interesantes, lleno de colorido, frikismo y metafísica alienígena. Al final ha optao por Convertirse en una mariconaza de la hostia,como el conspiranoico Shayler. Un programa de control mental a base de fumigaciones chemtrails en el área ilumianti de Alcorcón y Villaverde Alto y dirigido por sus Amos sexuales reptiles STeven Greer y Miguel Celades le ha hecho abrazar la causa travesti, para confundir a su entregado y vulnerable público. Pero que malos son los iluminati, qué cabronazo el Asthar.

SÓLO HAY UNA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS DEL MUNDO ACTUAL:

SU NOMBRE ES GARRAFAPAL

(coño esto valdría de lema pa su secta)

"ILUMINATIS SUS VOY A METER ESTO POR EL OJETE DE USTEDES..." (SIC CANALIZACIÓN DE ASTHAR)

Sor Garrafa ha denunciado al MOSAD por amenazas de muerte. Ojo esto no es un chiste: la denuncia es real . Este tío es una mina para el espéctaculo y el aburrimiento y más en épocas de depresión, como cuando el iluminati Bob Hope hacía shows en el ejercito para animar la moral de las tropas. No le dejaron hablar en el congreso de Sitges, hay una clara conspiración en su contra. Hay que movilizarse, joder. Sorcha Faal ha sugerido que el Mi6 y la logia P2 del Vaticano pretenden boicotear su carrera para evitar que llegue a convertirse en el lidercillo de andar por casa de masas que ya es, al menos en los aledaños de los metros Antón Martín y Tirso de Molina, por donde está el rastro donde vende sus camisetas

ANTIGUAMENTE NOS SALVABAN ENCARAMAOS EN UNA CRUZ SUPURANDO SANGRE (a chorros)

AHORA, ASTHAR NOS SALVA MÁS MODERNO, EN NAVES OVNI DE ALTA VELOCIDAD

Con el masoko de Jesúseldelcristo, era como menos estético. El tío estaba siempre empapao en sangre colgao alli en la Cruz por los siglos de los Siglos.Pero te salvaba del pecado original en un santiamén, aunque fuera una copia del mito egipcio de Horus. Garrafa es mucho más práctico y moderno, que estamos en la era de internet y la videoconsola. Asthar ha modernizado el discurso mesiánico a niveles de elogio. No sangra, no salva medio en pelota y con el taparrabos al aire, sino vestido impecáblemente, como un médico o un buen abogao. Viste una casaca militar azul y supermona, con galones y mariconadas brillantes, que se parece a las que llevaba el difunto Michael Jakson, que Asthar le tenga en Su Gloria.. Va peinado y teñido de bote color barbi platino por los mejores peluqueros extraterrrestes. ¿Entendeis ahora al probe Sor Garrafapal...cómo no podía sino rendirse a los pieses del canto de sirena del Comandante Asthar y su Federación Gayláctica Lagártica ?. ¿Quién podría resistirse?, ¿Quién no lo haría?. Señor Asthar, Usted es el Camino, la Verdá y la Vida y a uste le ponemos el culo a cuatro patas para que nos meta el chip como Dios manda, como mandan los cánones esos de las religiones de Masas. Garrafa te amamos, gracias por salvarnos a golpe de ratón y con el Ojo ese en ristre.

AL POBRE RAFAPAYPAL LE HAN ENGAÑAO COMO A UN CHINO

Garrafa el yogui que bebe cerveza y come jamón-cfr. barriga cervecera en la foto- y admira al pederasta Osho Rajnesh: Cacao Jesús total. En el cerebro la sustancia gris se la han sustituido los sinverguenzas de la CIA por diarrea, cortada con farlopa, queso de burgos rebenido y galletas chiquilín. Tiene el gañán más cacao en la cabeza que Pajares cuando abandona la medicación. Más cacao que una cacerola con carne picada con albóndigas, mezclada con sardinas, canicas y tomate frito Solís.

CONCLUSIÓN:

Sor Garrafa pal es un crack. Si con estas ideas tiene seguidores, esto debe ser la religión verdadera, como dijo Chesterton del catolicismo cuando oyó predicar de puta pena a un cura en una iglesia, convirtiéndose al cristianismo. El mundo está hecho un cristo, hamijos, por culpa de los joputas iluminatis estos reptilones. Pero tranquilos. no todo está perdido, el verbo fácil y populista de Sor Garrafa nos va salvar, pero acompañado de las naves del Comandante AShtar, que vendrán a la Tierra en el 2012, tras el conato fallido del 14 de octubre, en el que Asthar nos falló porque se durmió y porque andaba fastidiao de la próstata y tuvo que ir al naturista de su cuñada para aplicarse un supositorio. Pero la próxima vez todos sabemos que no fallará . Rafael Palacios al menos confía en eso. Por eso hemos de liberar a Sor Garrafa del programa mkultra reptil con que los iluminati le tiene cogido al pobre por lo momento. Es temporal. Recemos al comandante AShtar 4 avemarías por recuperar su simpática y heterosexual alma. Amén

blog confirma Garrafapal esta controlado mentalmente

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